Me niego a vivir en el mundo ordinario como una mujer ordinaria. A establecer relaciones ordinarias. Necesito el éxtasis. Soy una neurótica, en el sentido de que vivo en mi mundo. No me adaptaré de mi mundo. Me adapto a mí misma.
Anäis Nin
Lo que resta del año me parece raro en ciertos aspectos. No recuerdo lo que pasó en verano, y de eso quería hablarles ¿Alguna vez han bloqueado recuerdos? Creo que yo sí, y hoy lo volví a pensar; no recuerdo momentos malos que viví y que ahora pasan a ser explicados con un último suceso trascendental que terminó con todo lo bueno de antes. No recuerdo las cosas malas, y puedo decir que eso ayuda a mi idea de disfrutar la vida sin importar lo malo; la parte difícil de esto, es que cuando salen los recuerdos, suelen salir de golpe y yo me siento mal por ello, porque terminan por llevarse una parte de mi corazoncito.
Por otra parte, mi recuento del siguiente año (de lo que sí recuerdo) no estará disponible aquí para no dañar sensibilidades ni sentimientos ajenos, pero debo decir que si el año antepasado cambio mi idea sobre el karma, éste cambio sobre el eterno retorno. En el post pasado, hice la cita con la que comienza mi libro favorito (hasta ahora) y, hasta éste año me acerqué al eterno retorno de Nietszche.
Si todo se repite exactamente de la misma forma una y otra vez, porque la vida no son ciclos que comienzan y terminan, sino hechos que se repiten tal cual, nuestra última y única salida es vivir de la forma en la que desearías vivir una y otra vez, no puedes hacer nada para cambiar las cosas del pasado, no puedes evitar que llegue el futuro, pero puedes disfrutar la vida como quieres que suceda infinitamente. Si continúas sufriendo la vida, es probable que tu sufrimiento se repita exactamente igual por el resto de tu vida. Dejemos de ser mártires y por primera vez afrontemos que somos nosotros quienes decidimos hacia donde ir. Lo gozoso del eterno retorno, es que si sabes que todo se repite, llega una libertad indescriptible que da pavor. (Mi gurú de cabecera, Pancho, dice que el eterno retorno, en un acto de pesimismo total, también puede tender a empeorar, lo cual, resulta aún peor que la horrorosa idea de que todo se repita)
Al final, todo me lleva a reafirmar que no deseo ser uno más, a vivir de la forma más común, que para mí es la más corriente. Quiero creer que soy capaz de ser totalmente responsable de mis actos y sentir esa libertad de poder disfrutar la vida; dejar los tabús y las inseguridades con las que creces; lo curioso de éste año, es que creo contar lo suficiente para lograrlo. Me siento feliz (hoy) conmigo misma, con mis distintas identidades: Gloup estudiante, Gloup mujer, Gloup ser humano, Gloup animal. He intentado explorar todos estos aspectos por mí misma (aunque sea poquito) y, por suerte, con distintas personas que me han apoyado en todo.
¿Qué sería de mí sin saber el ser sexual que soy? Definitivamente (y no creo que cambie) no me quieren por lo que hacemos juntos con tanta felicidad, pero pienso que esa parte, es trascendental de lo que me hace ser.
De lo que puedo afirmar es que:
1. Fue el año al que he asistido más conciertos, de toda clase de música (bueno, no de toda) en mi vida.
2. Visité cuatro países al otro lado del charco.
3. Rimbaud explains all.
4. Conocí y reconocí a muchas personas valiosas.
5. Tomé clases que cambiarían mi forma de pensar con uno de los mejores profesores que he tenido en mi vida.
6. Las relaciones tipo Sartre-Beauvoir no son lo mío, pero ah! Deseo ser tanto como ella.
7. Quiero ser politóloga, diseñadora industrial, filósofa, pedagoga, curadora, artista plástico (o sea, regresé a mi edad de querer ser bombero y policía).
8. Llené los papeles que pueden cambiar mi vida el próximo año.
9. Un señor se nos acercó en la calle para hablarnos del desliz de Clinton y repetir mucho la palabra “mamada”… de verdad, hay días inolvidables. Tuve mi propio stalker, y al parecer, resulto irresistiblemente atractiva para niños de 17 años.
10. Te amo. Por éste año, por éste mes o por éste día, yo ya encontré mi final feliz.
El soundtrack se conforma de 10 valiosas canciones (lleve su disco de diez pesitos, diez pesos le vale, diez pesos le cuesta):
1. High and dry- Radiohead
2. Loose leaves- Bright Eyes
3. My year in list- Los Campesinos!
4. There is a light that never goes out- The Smiths (LA banda del año, para mí, claro…)
5. Bestia- Hello seahorse!
6. Loco- Andrés Calamaro
7. La Ritournelle- Sebastien Tellier
8. Poker face- Lady Gaga jajajaja (me doy pena, Ana, no puedes juzgarme)
9. Digital Monkey- Balkan Beat Box
10. Protons, Neutrons, Electrons- The Cat Empire
Extras: “Cumbierita intelectual” y “Niiña punk” (horas y horas de diversión)
jueves, 31 de diciembre de 2009
viernes, 25 de diciembre de 2009
DEL 2009, LO ÁCIDO… O POST DEMASIADO LARGO PARA SER LEÍDO
La idea del eterno retorno es misteriosa y con ella Nietszche dejó perplejos a los demás filósofos: ¡pensar que alguna vez haya de repetirse todo tal como lo hemos vivido ya, y que incluso esa repetición haya de repetirse hasta el infinito! ¿Qué quiere decir con ese mito demencial?
Comenzaba a hacer una lista de que fue lo mejor y lo peor del 2009, ya que al parecer me emociona que termine un año que no considero como el mejor y sin embargo, me dejó unas de las mejores cosas, que hasta ahora, me cambiaron radicalmente, algunas para bien, algunas para mal, y otras para tener pánico en ciertas asuntos, de las cuales me haré responsable y asumo superar.
A pesar de que empecé el año cuidando a una persona especial de su gripe que no lograba recuperarse, puedo decir que las vacaciones 2008-2009 fueron de las mejores, a excepción de la ida a Tepic (nadie debería ir a Tepic); además descubrí que el kayak es lo mío…
El año continuó y descubrí que cuando no se afrontar problemas fuertes, tiendo a huir… sí, a huir. Si lo que hice estuvo bien o no, realmente no lo sé, son cosas que se nos suelen salir de las manos y cuando estás frente a eso, quieres pensar que no es tu culpa y al final terminas bloqueada y hundida en tu propio mundo. Las consecuencias, lo suficientemente dolorosas como para recordarlas y llorar: gritos por teléfono, 4 hojas de verdades en la cara, 1 día completo sin comer, varios sin hacerlo debidamente, distracción de la escuela.
Puedo recordar completamente como fueron esos días: Viernes, hay cosas que sabes sin que te digan. Domingo, el mítico concierto de balkan. Lunes, concierto de Emir Kusturica (el día que descubres que el mundo es chiquito, y que lo único que existe, son las coincidencias). Martes, lloré como nunca en mi vida. Miércoles, no comí. Jueves, seguí llorando. Viernes, me besó. Sábado, decidí darle chance a las coincidencias.
Sobre las coincidencias descubrí 3 cosas: a) la gente que se droga mucho, está mal (punto). b) los hippies son chistosos y saben vivir la vida. c) lo único que tienes en la vida son coincidencias, decir que todo estaba predeterminado a pasar es una tontería, las cosas son, y sabes que las puedes tomar o no. Decir que un poder del más allá decidió que las cosas fueran así, es engañarse a sí mismo… y la no agregada d) cuando no sé que hacer, huyo, simplemente huyo.
Sobre lo de “ese” viernes, descubrí que la mejor persona para consolarte, es alguien que se encuentra en la misma situación que tú. A decir verdad, no sé que fue lo que ocurrió, pero puedo decir, gracias. Creo que nadie se preocupó más por hacerme reír esos días, por consolarme y limpiar mis lágrimas; de repente, caí en pánico por volver a caer en lo mismo, pero decidí intentarlo, claramente con alevosía. Lo intentamos. ¿Podemos decirlo? Yo creo que sí. Cuando lo hablamos fue muy claro: podíamos enamorarnos el uno del otro; podíamos ser felices y podíamos hacernos daño; habíamos distinguido que éramos especiales el uno para el otro, y sin embargo, dentro de nosotros, no deseábamos nada de eso.
Todo ello me dejó varias cosas: el mundo está lleno de personas especiales, contrariamente a lo que pude haber pensado hasta ese momento, y yo, era una persona especial. Hasta ese viernes me sentí tan sustituible y desechable, pero recuerdo los abrazos y empecé a dejar de llorar poco a poco. Recuerdo el “a ver a ver, una sonrisita” y descubrí que eso fue lo que pudo haber ayudado más que otra cosa. Los días siguieron, seguimos saliendo y confirmé lo anterior “el mundo está lleno de personas especiales” Puedo decir, que esos días no hubieran sido lo mismo sin las nuevas personas que apenas descubría y con el cual se conformaría el club de solterones más divertido de la historia.
En una de nuestras tantas reuniones, a alguien se le ocurrió preguntar quién era la persona más importante de su vida. Yo dije ese nombre, bien conocido por todos, y él, evidentemente dijo el nombre de aquélla mujer, reconocida por todos. También recuerdo las palabras de ese día: “espero con todo mi corazón que lo superes algún día” “espero que tú también la superes” Así me di cuenta de lo que me devolvió la felicidad ¡me podía volver a enamorar!, y me regresaba a la depresión ¡pero no quería!...
Con la influenza (bendita influenza! Me regresó la conciencia…, lástima que hayan tenido que morir unos cuantos) llegó el buen pretexto para alejarse de las malas coincidencias y tomar un poquito de conciencia de lo que estaba bien y lo que estaba mal. Por otra parte, habíamos aceptado que la idea de “un clavo, saca otro clavo” era poco honorable, especialmente cuando quieres a alguien. Yo estaba tranquila, sabía que me podía volver a enamorar, sabía que tenía derecho, y sabía que él también. Había hecho un extraño son de paz con él a lo lejos (sin mis amigas stalkers, esto no hubiera podido ser posible, gracias también ustedes): mi ego se encontraba recuperado, mis celos tranquilos, mis miedos sobre el futuro, más relajados.
Continuará después, porque ya me cansé… (Espero, antes de llegar al 2010)
miércoles, 23 de diciembre de 2009
Nada ahora puede importar...
Coincidiendo con el final de semestre (más o menos, eso todavía es estúpidamente relativo en mi caso) uno siempre acaba pensando en cosas en las que no debería de pensar, es decir, rencores añejos, un "ja ja" hacia personajes de nuestro pasado y anexos.
En mi caso he estado pensando en una de las situaciones que Glo planteó hace ya unos meses en cuanto a que las dos pasamos alguna parte de nuestra educación secundaria encerradas en el baño en la hora del descanso. Justo en lo que pensaba eso me llegó un mensaje a mi Facebook de un compañero de la horrenda secundaria en la que estuve. El hombre pasó tres años (bueno, dos, porque en el último no estuvo en mi salón) casi en la banca de al lado, pero hablarle era como una especie de tabú para el grupo de niñas kitty-cat-amo-a-britney-spears-hasta-la-muerte entonces bueno, hablarle al chico en cuestión era una especie de suicidio social que, curiosamente, yo intentaba evitar cuando, de todas formas, el lema "FREAK" ya lo tenía yo tatuado en mi frente.
Total, el chico está ahora en estos lados del charco y quería ver si nos veíamos. Quedamos, todo el show, y pues nada, dentro de todo yo traía un rollo en mi cabeza de qué demonios iba a pasar porque, finalmente, es un tipo que no veía hace cinco años y pico, pero en fin, le di mi celular, me llamó, quedamos para que trajera su hooka a mi estudio y platicáramos de la vida... en general.
¡Sorpresa, sorpresa! El hombre que era más raro que un rancho con timbre, regordete y o-sea-super-super-loser (en palabras de la bola de wannabe-britney que había en mi secundaria) ahora es una especie de rocker-super-alternativo-con-un-chingomadral-de-piercings que me lleva como cabeza y media de altura (claro, no es muy complicado pero él antes no era muy alto) y con una actitud a toda madre.
Nos sentamos a fumar y a platicar... sobre todo de los imbéciles que nos hicieron la vida mierda en la secundaria. No faltó el típico wey super popular de la secundaria que nada más buscaba a la chica más "buena" para presumirla junto con su Lacoste rosa con el cuello hacia arriba que casi se mata en un accidente automovilístico por manejar en estado de ebriedad, bla bla bla. Hasta que este hombre soltó un comentario que ilustró lo que llevaba yo pensando hacía ya bastante tiempo, es decir, "esa bola de pendejos siguen siendo pendejos mientras que tú y yo hacemos lo que en realidad queríamos hacer en la vida y estamos poca madre". A pesar de ser un comentario característico de aquellos que fuimos nerds en la secundaria, la verdad es que no pude evitar darle al wey la razón.
De vez en cuando lo pienso - sobre todo en las experiencias religiosas y catastróficas de mi secundaria y mi prepa - que me encantaría finalmente salir de mi rollo, aún, ermitaño y evasivo de sus múltiples reuniones cursis-para-que-todos-finjamos-que-fue-super-feliz-nuestro-paso-por-la-educación-media-superior-mexicana, no pude evitar pensar lo mismo que este amigo re-encontrado, que la verdad, me daría una alegría idiota que los que me hicieron la vida terrible por el simple hecho de no tener la mente únicamente metida en "el antro de moda" o "en, o sea, es que está super naco ese wey" se ardieran y se retorcieran en limón por que estoy - estamos en el caso de este hombre y yo - llegando a nuestro potencial.
Que, claro, no estoy buenísima como estas viejas seguramente lo están (vamos, años y años y años de ser increíblemente superficial deben de servir para algo ¿no?), o no tengo la menor idea de cuál es la canción que debemos de cantar todos en el antro como si fuera manda, pero al fin y al cabo, tengo cerebro y estoy haciendo algo productivo de mi vida fuera de imaginármela siendo, únicamente, ama de casa frustrada porque fue la chica más guapa de la secundaria-prepa y que jamás se le ocurrió agarrar un libro porque eso era de "losers".
La neta, es raro que yo lo admita, el chiste es que yo soy feliz - y este chico admitió que también es feliz - y eso es lo que cuenta y es lo que vale, cosa que creo que llegará a ser - a lo mucho - un screensaver para todos aquellos que nos jodieron por tres años.
En mi caso he estado pensando en una de las situaciones que Glo planteó hace ya unos meses en cuanto a que las dos pasamos alguna parte de nuestra educación secundaria encerradas en el baño en la hora del descanso. Justo en lo que pensaba eso me llegó un mensaje a mi Facebook de un compañero de la horrenda secundaria en la que estuve. El hombre pasó tres años (bueno, dos, porque en el último no estuvo en mi salón) casi en la banca de al lado, pero hablarle era como una especie de tabú para el grupo de niñas kitty-cat-amo-a-britney-spears-hasta-la-muerte entonces bueno, hablarle al chico en cuestión era una especie de suicidio social que, curiosamente, yo intentaba evitar cuando, de todas formas, el lema "FREAK" ya lo tenía yo tatuado en mi frente.
Total, el chico está ahora en estos lados del charco y quería ver si nos veíamos. Quedamos, todo el show, y pues nada, dentro de todo yo traía un rollo en mi cabeza de qué demonios iba a pasar porque, finalmente, es un tipo que no veía hace cinco años y pico, pero en fin, le di mi celular, me llamó, quedamos para que trajera su hooka a mi estudio y platicáramos de la vida... en general.
¡Sorpresa, sorpresa! El hombre que era más raro que un rancho con timbre, regordete y o-sea-super-super-loser (en palabras de la bola de wannabe-britney que había en mi secundaria) ahora es una especie de rocker-super-alternativo-con-un-chingomadral-de-piercings que me lleva como cabeza y media de altura (claro, no es muy complicado pero él antes no era muy alto) y con una actitud a toda madre.
Nos sentamos a fumar y a platicar... sobre todo de los imbéciles que nos hicieron la vida mierda en la secundaria. No faltó el típico wey super popular de la secundaria que nada más buscaba a la chica más "buena" para presumirla junto con su Lacoste rosa con el cuello hacia arriba que casi se mata en un accidente automovilístico por manejar en estado de ebriedad, bla bla bla. Hasta que este hombre soltó un comentario que ilustró lo que llevaba yo pensando hacía ya bastante tiempo, es decir, "esa bola de pendejos siguen siendo pendejos mientras que tú y yo hacemos lo que en realidad queríamos hacer en la vida y estamos poca madre". A pesar de ser un comentario característico de aquellos que fuimos nerds en la secundaria, la verdad es que no pude evitar darle al wey la razón.
De vez en cuando lo pienso - sobre todo en las experiencias religiosas y catastróficas de mi secundaria y mi prepa - que me encantaría finalmente salir de mi rollo, aún, ermitaño y evasivo de sus múltiples reuniones cursis-para-que-todos-finjamos-que-fue-super-feliz-nuestro-paso-por-la-educación-media-superior-mexicana, no pude evitar pensar lo mismo que este amigo re-encontrado, que la verdad, me daría una alegría idiota que los que me hicieron la vida terrible por el simple hecho de no tener la mente únicamente metida en "el antro de moda" o "en, o sea, es que está super naco ese wey" se ardieran y se retorcieran en limón por que estoy - estamos en el caso de este hombre y yo - llegando a nuestro potencial.
Que, claro, no estoy buenísima como estas viejas seguramente lo están (vamos, años y años y años de ser increíblemente superficial deben de servir para algo ¿no?), o no tengo la menor idea de cuál es la canción que debemos de cantar todos en el antro como si fuera manda, pero al fin y al cabo, tengo cerebro y estoy haciendo algo productivo de mi vida fuera de imaginármela siendo, únicamente, ama de casa frustrada porque fue la chica más guapa de la secundaria-prepa y que jamás se le ocurrió agarrar un libro porque eso era de "losers".
La neta, es raro que yo lo admita, el chiste es que yo soy feliz - y este chico admitió que también es feliz - y eso es lo que cuenta y es lo que vale, cosa que creo que llegará a ser - a lo mucho - un screensaver para todos aquellos que nos jodieron por tres años.
sábado, 5 de diciembre de 2009
Tengo una cita la próxima semana
Si si, es ridículo y estoy verdadera y genuinamente emocionada. Es un chico que conocí la semana pasada en una fiesta/reunión/peda (soirée para estos franceses que sintetizan todo)en donde después, cuando dije "ya me voy" eran las dos de la mañana, hora en la que el metro está - por supuesto - cerradísimo y me dije con insistencia que yo debía absolutamente caminar hasta encontrar un autobús nocturno (para quien no me conozca mucho, soy la persona que más fácil se pierde en este mundo). Por supuesto, me perdí. Pero bueno, esa es otra historia.
El caso es que el chico (que, por cierto, es dos años menor que yo - eso es nuevo - que, como dice mi madre "está de moda") me pidió mi teléfono para que fuéramos juntos a un concierto de jazz manouche (algo así como Thomas Dutronc) asunto que se pospuso la semana pasada porque, claro, dejé TODO para el final como buena mexicana y hasta ahora sigo redactando comentarios de texto, síntesis y exposiciones que estoy a dos minutos de meter la cabeza al microondas (a falta de horno) y cerrar la puerta con fuerza.
El chico es muy muy muy muy muy muy (^n) atractivo, me encantaría decir que ahora si las chicas opinarían lo mismo que yo, pero bueno, el otro día hablaba con Glo de eso, que cuando una chica dice conocí a un wey guapo todas dicen órale que chido, que envida y cuando Ana dice conocí a un wey guapo todas dicen mm... ¿cómo es? porque mi criterio es sumamente subjetivo. Y bueno, el caso es que estoy emocionada, no lo voy a negar.
En fin, he decidido declarar que tendré una cita la próxima semana (después del día de la bestia que es el lunes cuando SI me voy a volver loca) dado que 1. ya me harté del Word; 2. ya me harté de lavar los platos; 3. ya me harté de comer mermelada sólo para tener un frasco para guardar cosas cuando ODIO la mermelada; 4. si no escribo esto voy a estar dándole vueltas a mi emoción y no me voy a poder concentrar en Rousseau; 5. ¿mencioné que ya me harté del Word?
Y, claro, por que paradójicamente encontré una canción en la radio que ejemplifica a la perfección mi emoción de la próxima semana (además de que la canción está re-mona, ... Glo... ¿la puedes bajar por mí? jijiji) Ahí está para quien quiera ponerse de buenas.
El caso es que el chico (que, por cierto, es dos años menor que yo - eso es nuevo - que, como dice mi madre "está de moda") me pidió mi teléfono para que fuéramos juntos a un concierto de jazz manouche (algo así como Thomas Dutronc) asunto que se pospuso la semana pasada porque, claro, dejé TODO para el final como buena mexicana y hasta ahora sigo redactando comentarios de texto, síntesis y exposiciones que estoy a dos minutos de meter la cabeza al microondas (a falta de horno) y cerrar la puerta con fuerza.
El chico es muy muy muy muy muy muy (^n) atractivo, me encantaría decir que ahora si las chicas opinarían lo mismo que yo, pero bueno, el otro día hablaba con Glo de eso, que cuando una chica dice conocí a un wey guapo todas dicen órale que chido, que envida y cuando Ana dice conocí a un wey guapo todas dicen mm... ¿cómo es? porque mi criterio es sumamente subjetivo. Y bueno, el caso es que estoy emocionada, no lo voy a negar.
En fin, he decidido declarar que tendré una cita la próxima semana (después del día de la bestia que es el lunes cuando SI me voy a volver loca) dado que 1. ya me harté del Word; 2. ya me harté de lavar los platos; 3. ya me harté de comer mermelada sólo para tener un frasco para guardar cosas cuando ODIO la mermelada; 4. si no escribo esto voy a estar dándole vueltas a mi emoción y no me voy a poder concentrar en Rousseau; 5. ¿mencioné que ya me harté del Word?
Y, claro, por que paradójicamente encontré una canción en la radio que ejemplifica a la perfección mi emoción de la próxima semana (además de que la canción está re-mona, ... Glo... ¿la puedes bajar por mí? jijiji) Ahí está para quien quiera ponerse de buenas.
La semaine prochaine - Marc Lavoine
Ah, on ira, tu verras//La semaine prochaine//Sur les bords de la Seine//Dans le Café Verlaine//Je vois la scène//Et puis tu me souriras//La semaine prochaine//Dans ta veste de laine//Si tu as de la peine//Et s'il fait froid//La Madeleine et le Grand Palais//Je te vois courir vers moi//Tu seras mienne//Tu seras la même//Mais une autre, une autre//Une autre à//chaque fois//Quand tu m'verras, tu verras//La semaine prochaine//J'aurai au bout d'une chaine//Une petite croix//Un peu ancienne//Je reviendrai te chercher//La semaine prochaine//Dans l'eau de la fontaine//Où l'on s'est embrassé//A perdre haleine//La Madeleine et le Grand Palais//Je te vois courir vers moi//Tu seras mienne//Tu seras la même//Mais une autre, une autre//Une autre à chaque fois//Ah je l'attends, je l'attends//La semaine prochaine//Comme les autres semaines//J'adore que tu reviennes//Je suis déjà là//Oui je t'entends, je te vois//La semaine prochaine//Chanter cette rengaine//Comme mille sirènes//Dans ta jolie voix//La Madeleine et le Grand Palais//Je te vois courir vers moi//Tu seras mienne//Tu seras la même//Mais une autre, une autre//Une autre à chaque fois//La Madeleine et le Grand Palais//Je te vois courir vers moi//Tu seras mienne//Tu seras la même//Mais une autre, une autre//Une autre à chaque fois.
martes, 1 de diciembre de 2009
Pérdidas sin muerte y sin destrucción (sin predicciones sobre el futuro en el 2012)
Hoy me topé con una curiosa sonrisa que hace mucho tiempo atrás me derritiera. Ustedes saben, esa clase de sonrisa renacentista, ni muy feliz, ni muy triste, sino estando ahí por el placer de estar, ocultando cosas y exhibiendo otras. Mucho tiempo atrás hubiera detenido mi recorrido por disfrutarla más, y en éste preciso recorrido era debido hacerlo porque hace tiempo no se presentaba en el mismo lugar. Había cambiado a ser una sonrisa tonta, como de enamorado. Pero hoy no, hoy no fue como hace años.
Sentí añoranza por los viejos tiempos de amistad, sentí tristeza por la otra sonrisa, mucho más engreída pero igual de fascinante que perdí sin que yo me diera cuenta, o que tal vez nunca estuvo ahí. Sentí frío cuando supe, al ver la sonrisa renacentista, que le había negado su razón de ser a la última que se había acercado; sentí frío y tristeza, tal vez, había dejado ir a aquélla que estaría en el mismo huequito que las otras. Le había negado la amistad de una forma tan vil, sin razón, se había perdido entre sonrisas hipócritas, por miedo. Supe en ese momento, que se sentía ser él.
Escuchas el ruido de la Facultad y de repente todo se calla, te das cuenta que entre un montón de gente habías conocido a una persona con la que eras capaz de comunicarte y ha desaparecido el vínculo existente. Las sonrisas de complicidad se han ido y sólo queda el intentar ignorar al otro, los saludos amables, las sonrisas hipócritas. Sentiste añoranza por lo desconocido.
Extrañarás criticarlo, porque en el fondo sabes que te provocaba empatía, de esa que sientes desde la primera vez y aún así te niegas a aceptarlo. Ahora piensas en la amistad que se acaba de perder ¿Quién dice que no se puede construir una amistad sin hablar una sola vez sobre ti? Es más fácil decir que el adjunto es un idiota, a que tienes pavor por la agujas y las montañas rusas. Terminas cayendo en el hubiera (¿a quién se le ocurrió semejante tiempo?), abres los ojos, bien grandes y te das cuenta que no es un instante, es tu forma de vida, como disfrutas la vida...
Patética Gloria, piensa en como arreglas tu vida y después la de los otros...
http://www.tripulacionnocturna.net/content/view/9/4/ Escuchen al amigo de mi mami jajajaja Rogelio Flores, tal vez el primer hombre que me impulsó a los beat, a allen ginsberg y a bukowski :D
miércoles, 4 de noviembre de 2009
L'espérance est la plus grande de nos folies
Llevo ya un ratote tratando de encontrar la forma de escribir una entrada de blog que me sea sincera, que no necesariamente me resulte lloradora ni que sea suuuuuuuuuuper trágica como todas las cuestiones de “sincerarse con uno mismo” suponen.
Aquí estoy regresando de cenar con mi familia francesa, de tener unos buenos ataques de risa. Ahora estoy sentada en la mitad de mi sillón (claro, mi sillón se parte en dos misteriosamente) escuchando Chérie FM (que, aclarando, es como la Nueva Amor vs. Mix 106.5), fumando – como siempre – y pensando en mi actual situación que, posiblemente, se pudiera describir como “mala amiga, falsa hermana” jaja. Pienso que debo de someter a votación (ahora que la moda es democratizar todo) entre mis múltiples personalidades la cuestión de quién debe de lavar los platos.
Estoy un poco hasta el gorro de la repetición de esquemas en mi vida. El otro día estaba en mi clase de Psychanalyse et Politique cuando me di cuenta que si hiciera un lista que englobara a la mayoría de mis relaciones anteriores se podría reducir a “alcohólicos, drogadictos y sociópatas”. Así que ya saben, si quieren estar conmigo seguramente pertenecen a una de esas tres categorías (excepto N que no estaba en ninguna de las tres), bajo advertencia no hay engaño (creo que eso me lo debería de decir a mi misma jaja).
En fin, el tema es que estoy verdaderamente harta de la gente que de plano cae en todos los esquemas de “nefasto” y que aún así hay que encontrar espacios de convivencia para que lo rancio y podrido no se haga tan evidente. Si. Seguramente tengo la culpa completita de que nadie le haga caso. Y seguramente me merezco plenamente la penalización de que aquella esperanza se haya quedado en eso (por más que intento encontrarle alguna explicación alterna siempre termina en lo mismo, y ahora que tengo prueba empírica, más). Y, claro, aquella esperanza era – por si se lo preguntaban – alcohólico, drogadicto y sociópata, comme toujours.
Je. Nada más me faltaba que fuera codependiente y la plaga de langostas para celebrar.
(Por si cabía la duda de que tan trágico es mi estado – jajajaja – Chérie FM decidió que era un GRAN momento para poner Love’s Divine de Seal – denme en la madre por lo que más quieran jajaja, no, en serio, se los suplico)
Pero bueno, por el momento no voy a despotricar contra la persona a la cual ahora debería de estar haciéndole vudú por haberme jugado una mala pasada y seguirme sonriendo con cara de “puedes contar conmigo”. Yo sigo en mi teoría de que la gente se pone aún más verde de envidia cuando a uno le va bien en la vida. Y, si, es ególatra y todo lo demás, pero a mi me está yendo de maravilla ahora, mis sueños se están haciendo – la mayoría – realidad y eso es estar en un cuento de hadas posmoderno. Evidentemente el Príncipe Azul en esta metáfora en el intercambio jajaja.
Estoy remendando, poco a poco, el huequito en mi corazón.
Aquí estoy regresando de cenar con mi familia francesa, de tener unos buenos ataques de risa. Ahora estoy sentada en la mitad de mi sillón (claro, mi sillón se parte en dos misteriosamente) escuchando Chérie FM (que, aclarando, es como la Nueva Amor vs. Mix 106.5), fumando – como siempre – y pensando en mi actual situación que, posiblemente, se pudiera describir como “mala amiga, falsa hermana” jaja. Pienso que debo de someter a votación (ahora que la moda es democratizar todo) entre mis múltiples personalidades la cuestión de quién debe de lavar los platos.
Estoy un poco hasta el gorro de la repetición de esquemas en mi vida. El otro día estaba en mi clase de Psychanalyse et Politique cuando me di cuenta que si hiciera un lista que englobara a la mayoría de mis relaciones anteriores se podría reducir a “alcohólicos, drogadictos y sociópatas”. Así que ya saben, si quieren estar conmigo seguramente pertenecen a una de esas tres categorías (excepto N que no estaba en ninguna de las tres), bajo advertencia no hay engaño (creo que eso me lo debería de decir a mi misma jaja).
En fin, el tema es que estoy verdaderamente harta de la gente que de plano cae en todos los esquemas de “nefasto” y que aún así hay que encontrar espacios de convivencia para que lo rancio y podrido no se haga tan evidente. Si. Seguramente tengo la culpa completita de que nadie le haga caso. Y seguramente me merezco plenamente la penalización de que aquella esperanza se haya quedado en eso (por más que intento encontrarle alguna explicación alterna siempre termina en lo mismo, y ahora que tengo prueba empírica, más). Y, claro, aquella esperanza era – por si se lo preguntaban – alcohólico, drogadicto y sociópata, comme toujours.
Je. Nada más me faltaba que fuera codependiente y la plaga de langostas para celebrar.
(Por si cabía la duda de que tan trágico es mi estado – jajajaja – Chérie FM decidió que era un GRAN momento para poner Love’s Divine de Seal – denme en la madre por lo que más quieran jajaja, no, en serio, se los suplico)
Pero bueno, por el momento no voy a despotricar contra la persona a la cual ahora debería de estar haciéndole vudú por haberme jugado una mala pasada y seguirme sonriendo con cara de “puedes contar conmigo”. Yo sigo en mi teoría de que la gente se pone aún más verde de envidia cuando a uno le va bien en la vida. Y, si, es ególatra y todo lo demás, pero a mi me está yendo de maravilla ahora, mis sueños se están haciendo – la mayoría – realidad y eso es estar en un cuento de hadas posmoderno. Evidentemente el Príncipe Azul en esta metáfora en el intercambio jajaja.
Estoy remendando, poco a poco, el huequito en mi corazón.
domingo, 25 de octubre de 2009
tengo examen, tengo miedo y poca voluntad para ser anoréxica...
ajá, y aparte de esas cosas tengo que escribir si mis amigos pertenecen algún grupo o comunidad o lo que sea que se junten en manaditas, incluso en el chopo, así lo dijo el profesor no yo... pero antes de hacer eso debo de resolver ciertas cosas. Resulta que como me junto con puro hombre bestia la mayor parte del tiempo, pues, me dedico a hablar de cosas que hablan los hombres bestias, como por ejemplo, existen las gordibuenas?? Claramente cuando uno saca sus inseguridades de no ser 90-60-90, ni 90-90-90 o 90-90-60 o 60-90-90, responde “por supuesto que existen las gordibuenas” aunque la nula existencia de algo en mí para ser gordibuena, sólo afirma que lo único que queda es aceptar la belleza de todo tipo en distintos tamaños. (Y fuera de esto, creo que sí existen. Muchos hombres se han enamorado, en el sentido más carnal, de gordibuenas - todavía dicen que tienen el plus de ser buena onda- )El hombre bestia en cuestión todavía responde “pues yo no creo que existan”: Gloria se enoja. No es el hecho de que yo pudiera decir, no estoy buena porque pues las gordibuenas ya también son denigradas y pues yo, soy una gordibuena, sino es el hecho de saber que cada día las chicas “x” como en este caso “yo” tenemos cada día menos posibilidades de sobrevivencia en este mundo.
Luego de pasar la plática de la belleza de las gordibuenas se sube una mujer que no estaba gordibuena, sino buena y aparte bonita cara, y el hombre con el que iba se transforma ante mis ojos de hombre bestia en un pendejo total, que no se da cuenta de que a lado va la tipa no90-60-90, en este caso “yo” con la que sale y se le cae la baba “Tráiganle un plato por favor!” . El punto es que debido a eso Gloria necesita un galón de helado de vainilla, un montón de chick flicks y voluntad para hacerse anoréxica. No tengo voluntad para ser anoréxica. Pero tampoco tiempo para todo lo demás!! Y ese es el gran problema, me gustaría estar acostada en mi cama llorando con click flicks a lado de mi madre para que me consuele y no lo puedo hacer!!! No tengo tiempo para tirarme al pozo y después recogerme, no tengo dinero para mi galón de helado de vainilla y tampoco tengo a mi madre que se fue a Acapulco con sus amigas yoguis. Sólo tengo un examen el próximo sábado, un montón de estrés encima y un padre pedante que se enoja a la menor provocación. Se los dije, me junto con puro hombre bestia…
Fuera de eso, leyendo otro blog recordé algo que me hace taaaaan feliz recordar: el cómo te puedes defender de personas idiotas de 12 años que a la menor provocación te molestan. Pues resulta que cuando yo tenía esa edad, existían otras dos niñas de la misma edad, una de ellas era mí “vecina cercana” y la otra “vecina lejana”, y que cuando salía del edificio donde vivo invariablemente una siempre me gritaba “qué me ves eh?!” cuando yo ni siquiera la volteaba a ver y no tenía la provocación de pelearme. Hasta que un día me fastidié y le grite “yiuuu!! Pues tus granos y tu cuello feo!! Guácala!”- El guácala puede variar pero ese fue el sentido- La tipa en cuestión corrió a su casa llorando y nunca me volvió a molestar. A veces es necesario ser hijo de puta.
Extra: encontré algo bueno, lenguas de gato de chocolate light del Sanborns de mi padre, las lenguas, no el Sanborns…
domingo, 18 de octubre de 2009
Sobre la cuestión del balkan...
Neehhh, en realidad no, me da un poco de flojera explicar eso; o puede ser sobre como ya tengo una vaga idea de que será mi tesis, hablando de neonazis, honey, black is beautiful... mejor luego inspirada; o sobre como muero de miedo por un estúpido examen al cual me aventé para después no atreverme a nada...soy una COYONA! o COYOTE (sniff sniff coff extraño la prepa).
Fuera de eso, me sorprende que mi mamonez llegue a límites insospechados... no es que estuviera a punto de morir, pero poquito me faltó! verdad de Dios! no es que diga "wow! que productiva es mi vida!" pero mínimo sé quién es mi Secretario de Hacienda... A veces pienso tantas cosas de las que me siento mal conmigo misma; otras digo, "gracias Santo Niñopa, sí me lanzo a la peregrinación del próximo año". Pienso además el porqué me suelen caer mal ciertas personas; pienso en una persona en especial y digo "será verdad eso que te dicen las madres que cuando alguien chinga tanto es en verdad porque tiene complejos tan grandes?" De facto, su novia es un mito.
Pienso en él y porque tiene que decir "soy el heterosexual más gay del mundo" y en como es la afirmación a lo contrario que le han dicho en su casa. Los seres humanos somos divertidos; olvidamos cosas y años después aparecen representadas en otras. La negación a los padres, la negación a la autoridad. Él dice "mala hierba nunca muere" y por eso ni el se puede matar...Me sorprende que se asoma la fuerza del enunciado cuando se escribe, en lugar de decirlo con una sonrisa en la cara. A veces me da tristeza.
A mí me gusta ir a lugares clandestinos y conocer personas de dudosa calidad. Me gusta hacer uso de cosas ilegales e inmorales... Robaba papas del oxxo, pero regreso 500 pesos a la señora del Banco; no le doy lugar a la señora de 50 años que me ve feo en el metro, pero sí a un obrero que va cansado. No es que haya quedado traumada por haber pasado todo segundo de primaria escondida en el baño durante los recesos, pero algo tiene que ver con mi pánico de sociabilizar en la prepa. Yo de chiquita jugaba a ser madre soltera y a cómo debía mantener a mis hijos siendo mesera (pues que quieren si sólo tenía un juego de té) Mis hijos eran un perro y un conejo de peluche; mis padres se negaban a comprarme muñecos (nenucos?) porque acortaban la idea de la niña a sólo reproducir y criar hijos. Mi padre quería que tuviera una granja y hubiera sido veterinaria. Tuve un patito que se llamaba Tito y comía manzana. Murió de neumonía, pero mi padre insiste en que fue a una granja de patos...
Con sus tipos pervertidos, con sus profesores alcohólicos, con su bajo empleo, con su falta de apoyo en México, con sus compañeros autoritarios: a veces quiero mucho mi carrera.
Concierto de Kings of Leon el jueves!!!
Fuera de eso, me sorprende que mi mamonez llegue a límites insospechados... no es que estuviera a punto de morir, pero poquito me faltó! verdad de Dios! no es que diga "wow! que productiva es mi vida!" pero mínimo sé quién es mi Secretario de Hacienda... A veces pienso tantas cosas de las que me siento mal conmigo misma; otras digo, "gracias Santo Niñopa, sí me lanzo a la peregrinación del próximo año". Pienso además el porqué me suelen caer mal ciertas personas; pienso en una persona en especial y digo "será verdad eso que te dicen las madres que cuando alguien chinga tanto es en verdad porque tiene complejos tan grandes?" De facto, su novia es un mito.
Pienso en él y porque tiene que decir "soy el heterosexual más gay del mundo" y en como es la afirmación a lo contrario que le han dicho en su casa. Los seres humanos somos divertidos; olvidamos cosas y años después aparecen representadas en otras. La negación a los padres, la negación a la autoridad. Él dice "mala hierba nunca muere" y por eso ni el se puede matar...Me sorprende que se asoma la fuerza del enunciado cuando se escribe, en lugar de decirlo con una sonrisa en la cara. A veces me da tristeza.
A mí me gusta ir a lugares clandestinos y conocer personas de dudosa calidad. Me gusta hacer uso de cosas ilegales e inmorales... Robaba papas del oxxo, pero regreso 500 pesos a la señora del Banco; no le doy lugar a la señora de 50 años que me ve feo en el metro, pero sí a un obrero que va cansado. No es que haya quedado traumada por haber pasado todo segundo de primaria escondida en el baño durante los recesos, pero algo tiene que ver con mi pánico de sociabilizar en la prepa. Yo de chiquita jugaba a ser madre soltera y a cómo debía mantener a mis hijos siendo mesera (pues que quieren si sólo tenía un juego de té) Mis hijos eran un perro y un conejo de peluche; mis padres se negaban a comprarme muñecos (nenucos?) porque acortaban la idea de la niña a sólo reproducir y criar hijos. Mi padre quería que tuviera una granja y hubiera sido veterinaria. Tuve un patito que se llamaba Tito y comía manzana. Murió de neumonía, pero mi padre insiste en que fue a una granja de patos...
Con sus tipos pervertidos, con sus profesores alcohólicos, con su bajo empleo, con su falta de apoyo en México, con sus compañeros autoritarios: a veces quiero mucho mi carrera.
Concierto de Kings of Leon el jueves!!!
miércoles, 14 de octubre de 2009
Is it even so? then I defy you, stars!
En lo que muero de frío y de estrés por una exposición que me está carcomiendo el cerebro, dejo dos pequeños - y bien reconocidos - poemitas que ejemplifican casi a la perfección el estado en el que se encuentra mi alma en estos momentos.
No sé porque estoy poniendo esto, pero ya me vale madres, sólo necesito escribirme.
No sé porque estoy poniendo esto, pero ya me vale madres, sólo necesito escribirme.
Creo que no te quiero,
que solamente quiero la imposibilidad
tan obvia de quererte
como la mano izquierda
enamorada de ese guante
que vive en la derecha.
- Julio Cortázar
Mi táctica es
mirarte
aprender como sos
quererte como sos
mi táctica es
hablarte
y escucharte
construir con palabras
un puente indestructible
mi táctica es
quedarme en tu recuerdo
no sé cómo ni sé
con qué pretexto
pero quedarme en vos
mi táctica es
ser franco
y saber que sos franca
y que no nos vendamos
simulacros
para que entre los dos
no haya telón
ni abismos
mi estrategia es
en cambio
más profunda y más
simple
mi estrategia es
que un día cualquiera
no sé cómo ni sé
con qué pretexto
por fin me necesites
- Mario Benedetti
viernes, 2 de octubre de 2009
Recitando viejas coplas
París, Francia
- Viernes 2 de octubre (que -por supuesto- no se olvida)
Temperatura mínima: 7/11 ºC
Temperatura máxima: 17/18 ºC
(Bueno... al menos el servicio meteorológico es un poquitín más fiable jaja y no tan extremista y relativo)
Los cigarros cuestan 100 varos y eso me enchila.
La cerveza cuesta 80 varos y eso me enchila.
Hay tráfico y una construcción enfrente de la Av. Aristide Briand.
Yo escucho Sombras de la China de Joan Manuel Serrat tomando agua mineral y haciendo uso de mi cenicero de estudiambre (dígase: una canastilla de queso, el cual por supuesto ya me comí). Espero un mensaje que, lo más probable, no llegará porque yo no he hecho nada porque llegue. Me pondré metafísica y paranormal y diré que sólo espero "una señal" jajaja.
Dibujando en las paredes sombras y más sombras...
Se supone que iba a hacer uso del blog como para contarme-recontarme-contar como va la vida por estos lados del charco, pero bueno, haré mi mejor esfuerzo porque... ps bueno, así debe de ser.
Resulta extraño pensar que la gente puede llegar a enamorarse de las ciudades, de las calles, de los edificios... en mi caso, estoy enamorada de que la Ciudad de las Luces me haga encontrarme con momentos de mi pasado, llorar con ellos, mandarlos a la chingada, encontrarle los múltiples hubieras pendejos, dejar atrás amores que en algún momento fueron y que - gracias gracias gracias - ya no, encontrar nuevos amores - no sabemos si - correspondidos.
Lo que soy y lo que tengo sólo serán sombras...
Caminar por Boulevard Saint-Michel es como una especie de viaje al pasado-presente-futuro, cada paso que doy escuchando cualquier mierda en el iPod me acuerdo de cosas, me doy cuenta de dónde estoy parada y en que condiciones y trato de proyectar cosas, crear historias que chance si, chance no o que nada más existen en mi cabecita para diversión del personal.
Estar echada sobre el pasto de la Butte Montmartre me recuerda a mí hablando por teléfono a un amor perdido-rencontrado-perdido-y-ahora-mandado-a-la-chingada. A la vista más bonita de todas y a un atardecer sin precedentes. Es como verme cambiar en fast-track dentro de la misma foto.
Y así podría encontrar 45,286 ejemplos de lo que esta ciudad significa para mí, como ha llenado poco a poco los espacios que necesitaba llenar.
Y, sobre todo, esta temporada robada me está sirviendo para darme cuenta de que puedo hacer muchas cosas más de las que pensaba. Para empezar... voy a tener que comenzar a hablar en público lo cual no me hace tan feliz jiji pero es necesario (creo que el pánico crónico a hablar en público no es del todo bienvenido en Ciencias Políticas).
Bueno, al menos todavía no mato a mi planta con mi adicción al cigarro. Al menos todavía no hace tanto frío. Al menos todavía tengo comida en el refri.
- Viernes 2 de octubre (que -por supuesto- no se olvida)
Temperatura mínima: 7/11 ºC
Temperatura máxima: 17/18 ºC
(Bueno... al menos el servicio meteorológico es un poquitín más fiable jaja y no tan extremista y relativo)
Los cigarros cuestan 100 varos y eso me enchila.
La cerveza cuesta 80 varos y eso me enchila.
Hay tráfico y una construcción enfrente de la Av. Aristide Briand.
Yo escucho Sombras de la China de Joan Manuel Serrat tomando agua mineral y haciendo uso de mi cenicero de estudiambre (dígase: una canastilla de queso, el cual por supuesto ya me comí). Espero un mensaje que, lo más probable, no llegará porque yo no he hecho nada porque llegue. Me pondré metafísica y paranormal y diré que sólo espero "una señal" jajaja.
Dibujando en las paredes sombras y más sombras...
Se supone que iba a hacer uso del blog como para contarme-recontarme-contar como va la vida por estos lados del charco, pero bueno, haré mi mejor esfuerzo porque... ps bueno, así debe de ser.
Resulta extraño pensar que la gente puede llegar a enamorarse de las ciudades, de las calles, de los edificios... en mi caso, estoy enamorada de que la Ciudad de las Luces me haga encontrarme con momentos de mi pasado, llorar con ellos, mandarlos a la chingada, encontrarle los múltiples hubieras pendejos, dejar atrás amores que en algún momento fueron y que - gracias gracias gracias - ya no, encontrar nuevos amores - no sabemos si - correspondidos.
Lo que soy y lo que tengo sólo serán sombras...
Caminar por Boulevard Saint-Michel es como una especie de viaje al pasado-presente-futuro, cada paso que doy escuchando cualquier mierda en el iPod me acuerdo de cosas, me doy cuenta de dónde estoy parada y en que condiciones y trato de proyectar cosas, crear historias que chance si, chance no o que nada más existen en mi cabecita para diversión del personal.
Estar echada sobre el pasto de la Butte Montmartre me recuerda a mí hablando por teléfono a un amor perdido-rencontrado-perdido-y-ahora-mandado-a-la-chingada. A la vista más bonita de todas y a un atardecer sin precedentes. Es como verme cambiar en fast-track dentro de la misma foto.
Y así podría encontrar 45,286 ejemplos de lo que esta ciudad significa para mí, como ha llenado poco a poco los espacios que necesitaba llenar.
Y, sobre todo, esta temporada robada me está sirviendo para darme cuenta de que puedo hacer muchas cosas más de las que pensaba. Para empezar... voy a tener que comenzar a hablar en público lo cual no me hace tan feliz jiji pero es necesario (creo que el pánico crónico a hablar en público no es del todo bienvenido en Ciencias Políticas).
Bueno, al menos todavía no mato a mi planta con mi adicción al cigarro. Al menos todavía no hace tanto frío. Al menos todavía tengo comida en el refri.
viernes, 4 de septiembre de 2009
¿Alguien me explica en dónde radica el cambio?
En verdad.
No entiendo.
Acabo de terminar de ver el mensaje a la nación de nuestro Señor Presidente Calde-ron y, bueno, la única diferencia es que ahora cambió de lugar en donde transmite el mensaje porque, chale, sigue rodeado de sus amigos-focas que nada más aplauden cualquier pendejada que dice que, por supuesto, sólo es echarle miel a las hojuelas de una realidad que dista un chingo de lo que realmente está pasando. Que bueno que el PAN nos trajo un cambio REAL en las formas (bueno, del fondo ni hablamos).
En fin, en estas dos semanas que son de introducción a Sciences Po, me dedico a contestar con un resonante "chale" a todo aquello que no conozco o que me aterra, dado que todavía no me cae el veinte de que ya estoy aquí, de que SI estoy aquí.
Bueno, espero escribir pronto para contar que pasa por estos lados del charco, sobre todo como extraño a Glow.... :)
No entiendo.
Acabo de terminar de ver el mensaje a la nación de nuestro Señor Presidente Calde-ron y, bueno, la única diferencia es que ahora cambió de lugar en donde transmite el mensaje porque, chale, sigue rodeado de sus amigos-focas que nada más aplauden cualquier pendejada que dice que, por supuesto, sólo es echarle miel a las hojuelas de una realidad que dista un chingo de lo que realmente está pasando. Que bueno que el PAN nos trajo un cambio REAL en las formas (bueno, del fondo ni hablamos).
En fin, en estas dos semanas que son de introducción a Sciences Po, me dedico a contestar con un resonante "chale" a todo aquello que no conozco o que me aterra, dado que todavía no me cae el veinte de que ya estoy aquí, de que SI estoy aquí.
Bueno, espero escribir pronto para contar que pasa por estos lados del charco, sobre todo como extraño a Glow.... :)
domingo, 30 de agosto de 2009
Tristeando (pero ahora Gloup)
Pareciera que Ana y yo sólo nos acercamos a este blog cuando nos sentimos muy tristes, o confundidas, enojadas o con alguna de esos adjetivos que en mi libro de inglés marcan como negativos, y sí, tal vez así sea. Hoy mi stupid mouth /escuchese la canción/ volvió a decir cosas que surgen de la nada, de esas críticas poco productivas para la otra persona, como si fueras por la calle y a lo lejos dijeras "que mujer tan más gooorda!" No ayuda a nadie, al final dices, chale, ando por las mismas, y seguro la joven, si sintió tu mirada, no se volverá a poner esa blusa de nuevo. Peor tantito si es a la persona que has elegido como tu cajita feliz.
La verdad, aparte de eso, he andado tan pero taaan aburrida en este inicio de clases que ya me quiero ir. No me he sentido presionada por nada, no he sentido que haga algo productivo (aparte de mis clases que este semestre sí me gustan!! a excepción de uno del que ahora me arrepiento...puros verdaderos profesores de facultad!!)y me aburro de mí misma (es algo como "no manches mi misma, ya ponte a hacer algo no?""chale carnalita, no te me pongas así, sigamos jugando con el pet society""bueno")y desperdicio mucho tiempo en la compu a lo tonto, ni siquiera he escrito aquí en un buen tiempo, me frustra entonces eso. Pero he dicho: "voy a cambiar"...
Fuera de eso, regresar a la escuela significó una serie de decepciones, una tras otra; mis mejores amigos nunca los veo (uno por huevón, otro por mamón), la otra se fue a Francia jajaja, y mientras yo tengo unas ansias de hacer algo realmente constructivo, veo como la hueva de los demás me va comiendo poco a poquito. Tengo ganas de reír a carcajadas como hace mucho no pasa, tengo ganas de aprender nuevas cosas, tengo ganas de re-conocer a la gente que conozco y nada de eso se ve cerca...Intentaré escribir cosas y enviarlas a varios lugares (para mi suerte, lo que escribo aquí, no se parece a lo que escribo allá)...Tomaré la reflex y afrontaré el miedo que le tengo...sólo pido salir de ésta monotonía, digo, no es que no me guste escuchar a la gente y sus problemas, no es que no me guste ir al cine (amo ir al cine) pero empiezo a cansarme de todo esto ya...detesto la monotonía, y hoy siento que cargo con una bandera color gris y un cartel que dice "arriba la monotonía!"
La verdad, aparte de eso, he andado tan pero taaan aburrida en este inicio de clases que ya me quiero ir. No me he sentido presionada por nada, no he sentido que haga algo productivo (aparte de mis clases que este semestre sí me gustan!! a excepción de uno del que ahora me arrepiento...puros verdaderos profesores de facultad!!)y me aburro de mí misma (es algo como "no manches mi misma, ya ponte a hacer algo no?""chale carnalita, no te me pongas así, sigamos jugando con el pet society""bueno")y desperdicio mucho tiempo en la compu a lo tonto, ni siquiera he escrito aquí en un buen tiempo, me frustra entonces eso. Pero he dicho: "voy a cambiar"...
Fuera de eso, regresar a la escuela significó una serie de decepciones, una tras otra; mis mejores amigos nunca los veo (uno por huevón, otro por mamón), la otra se fue a Francia jajaja, y mientras yo tengo unas ansias de hacer algo realmente constructivo, veo como la hueva de los demás me va comiendo poco a poquito. Tengo ganas de reír a carcajadas como hace mucho no pasa, tengo ganas de aprender nuevas cosas, tengo ganas de re-conocer a la gente que conozco y nada de eso se ve cerca...Intentaré escribir cosas y enviarlas a varios lugares (para mi suerte, lo que escribo aquí, no se parece a lo que escribo allá)...Tomaré la reflex y afrontaré el miedo que le tengo...sólo pido salir de ésta monotonía, digo, no es que no me guste escuchar a la gente y sus problemas, no es que no me guste ir al cine (amo ir al cine) pero empiezo a cansarme de todo esto ya...detesto la monotonía, y hoy siento que cargo con una bandera color gris y un cartel que dice "arriba la monotonía!"
jueves, 13 de agosto de 2009
Tristeando
Estoy justo en ese punto en donde comenzaré a hacer uso del blog como forma de desahogarme, así que - de nuevo - mil disculpas por los posts chillones y trágicos.
Sucede que ya me voy (así, ya, que pinche miedo-emoción). Ya tengo mi super visa, lugar en donde caer, ganas de comer cosas lacras porque no habrá lana para otra cosa, ganas de tomar clases raras y, sobre todo, ganas de poner un chingomadral de puntos finales a todas esas historias que ya nada más no y algunos puntos suspensivos a las historias que chance sí - chance no.
Ahora me dedico a fumar como endemoniada, tomar té de frutas y cítricos, chela y whisky, a platicar 9 horas de corrido con gente chida, a pasarla bien, a escuchar a Lila Downs - o en su defecto (como en el caso presente) a Tchaikovsky (as cursi as it gets) - y a pensar en que va a ser de mi.
Y, también, me dedico a pensar que me provoca una hueva infinita un wey en particular, que sólo me ha visto 4 veces en su vida, que argumenta que no es posible ni lógico que yo lleve dos días llegando a MI casa a las 4 de la mañana sólo porque la plática se puso buenísima, ni que estuviera casada (vamos, ni que fuera mi wey) o le debiera varo o fuerza de trabajo caray.
En resumen, tengo ganas de llorar pero no puedo llorar y eso es super frustrante. Y dentro de todo mi desmadre creo que sólo me hace falta un momento de risa descontrolada que, curiosamente, se fusionaría con el llanto. Tal vez termine llorando con El Lago de los Cisnes, lo cual ya aportaría los violines en fa menor de fondo.
Sucede que ya me voy (así, ya, que pinche miedo-emoción). Ya tengo mi super visa, lugar en donde caer, ganas de comer cosas lacras porque no habrá lana para otra cosa, ganas de tomar clases raras y, sobre todo, ganas de poner un chingomadral de puntos finales a todas esas historias que ya nada más no y algunos puntos suspensivos a las historias que chance sí - chance no.
Ahora me dedico a fumar como endemoniada, tomar té de frutas y cítricos, chela y whisky, a platicar 9 horas de corrido con gente chida, a pasarla bien, a escuchar a Lila Downs - o en su defecto (como en el caso presente) a Tchaikovsky (as cursi as it gets) - y a pensar en que va a ser de mi.
Y, también, me dedico a pensar que me provoca una hueva infinita un wey en particular, que sólo me ha visto 4 veces en su vida, que argumenta que no es posible ni lógico que yo lleve dos días llegando a MI casa a las 4 de la mañana sólo porque la plática se puso buenísima, ni que estuviera casada (vamos, ni que fuera mi wey) o le debiera varo o fuerza de trabajo caray.
En resumen, tengo ganas de llorar pero no puedo llorar y eso es super frustrante. Y dentro de todo mi desmadre creo que sólo me hace falta un momento de risa descontrolada que, curiosamente, se fusionaría con el llanto. Tal vez termine llorando con El Lago de los Cisnes, lo cual ya aportaría los violines en fa menor de fondo.
domingo, 2 de agosto de 2009
Y la liberación de la mujer...
se trata de escribir canción de las lobas que salen en la noche, porque como eres mujer, ya puedes salir a coger, con quién quieras..."cuando son casi la una la loba en celo saluda a la luna, duda sin andar por la calle o entrar en un bar a probar fortuna"...
Esperen, no sólo se trata de eso. También puedes comprar condones, porque ahora sí, la liberación de la mujer te permite disfrutar el sexo como quieras...
¿Y las mujeres que han trabajado en la historia para que en México se intente erradicar la diferencia abismal de salarios entre hombre y mujer? Ya puedes elegir que te duela la cabeza...¿Y las miles de mujeres que sufren violencia en casa?De que te quejas, ya puedes tomar con los hombres...Además como ya somos bien liberales, puedes decidir salir desnuda en una revista, si han de admirar algo, no será precisamente tu inteligencia...Las mujeres ya trabajan, ya pueden intentar caber en una talla 0... Y sigo viendo tantas mujeres atadas a las telenovelas, tantas creyendo superarse cuando consiguen calificaciones por la sonrisita al profe, tantas teniendo amante, pero llegan a las 4 a cocinar a casa porque sino les pegan... No se preocupe usted, al rato le ponemos un poco de reggaeton al asunto...
al final, no es un problema de sexos, sino de percepción...
Esperen, no sólo se trata de eso. También puedes comprar condones, porque ahora sí, la liberación de la mujer te permite disfrutar el sexo como quieras...
¿Y las mujeres que han trabajado en la historia para que en México se intente erradicar la diferencia abismal de salarios entre hombre y mujer? Ya puedes elegir que te duela la cabeza...¿Y las miles de mujeres que sufren violencia en casa?De que te quejas, ya puedes tomar con los hombres...Además como ya somos bien liberales, puedes decidir salir desnuda en una revista, si han de admirar algo, no será precisamente tu inteligencia...Las mujeres ya trabajan, ya pueden intentar caber en una talla 0... Y sigo viendo tantas mujeres atadas a las telenovelas, tantas creyendo superarse cuando consiguen calificaciones por la sonrisita al profe, tantas teniendo amante, pero llegan a las 4 a cocinar a casa porque sino les pegan... No se preocupe usted, al rato le ponemos un poco de reggaeton al asunto...
al final, no es un problema de sexos, sino de percepción...
lunes, 20 de julio de 2009
Remendando el corazón
“Sólo queda una cosa – dijo – para que suceda lo último: que en la perdición de los dos el dolor no sea menor que el amor que lo ha precedido.”
- Historia Calamitatum
... Y entonces entré a ese antro fresa (que antes no era fresa) y que me trae tantos malos recuerdos de lo que en algún momento “fuimos” (creo que en el fondo nunca fuimos). Y recordé tanto aquél tiempo cuando tú todavía me querías y yo a ti ya no; es frustrante pensar eso ante el horrible escenario de que ahora que te quiero, tú ya no me quieres.
Al fin que ya mañana me darán mi visa y pondré tantos puntos finales como sea posible.
- Historia Calamitatum
... Y entonces entré a ese antro fresa (que antes no era fresa) y que me trae tantos malos recuerdos de lo que en algún momento “fuimos” (creo que en el fondo nunca fuimos). Y recordé tanto aquél tiempo cuando tú todavía me querías y yo a ti ya no; es frustrante pensar eso ante el horrible escenario de que ahora que te quiero, tú ya no me quieres.
Al fin que ya mañana me darán mi visa y pondré tantos puntos finales como sea posible.
domingo, 19 de julio de 2009
Mi primera vez... en el table!!!
El viernes pintaba a ser un día prometedor con dos buenas personillas para poder hacer algo interesante. Llegando al punto de encuentro descubrí que una no iba a llegar y el otro quería ir por helados a la Condesa, por suerte, mis sabios consejos nos llevaron a unos buenos tacos de cochinita pibil (perdónenme animalitos del mundo) y al table!!!
Llegamos al lugar prometedor sobre la calle de Revillagigedo, con nombre de dios pervertido (también reconocido porque siempre carga con un rayote) a ver a las señoritas. Para comenzar, la variedad la primera "seño" tenía como unos cuarenta, pero como todo, la edad te da experiencia. No my grata de cuerpo, menos grata de la cara, le damos puntos extras porque se quito todo todito (aunque no deseábamos verlo). Era la que bailaba mejor, pudo hacer de esas piruetas en donde sólo te agarras del tubo y abre las piernitas como si nada en el aire, todavía sonriendo.
La segunda variedad nos llegó con una grandota, más joven, aunque eso no signifique que fuera más grata la vista, sin embargo, tiene puntos extras por el tamaño de sus plataformas de 10 cm y tacones de 20cm transparentes, bailar con ellas y no darse un madrazo como el que seguramente alguno de nosotros mortales no pudieramos hacer. (Evidentemente para ir a pedir trabajo a dicho lugar tienes que contar con unos zapatos así.¿Qué sería de un mecánico sin pinzas?)
La tercera variedad, desde mi punto de vista era la que estaba mejor,aunque mi colega decidió que la segunda era mejor. Lo tierno del asunto de la tercera es que mandaba mensajitos antes del acto, y cuando bailaba nada más se veía brillar su bolsita. ¿A quién le habrá mandado mensajitos?¿a la mamá?¿al novio?¿al hijo o a la hija?
Peo la variedad se la llevó un oficinista que llegó. Andábamos viendo una de las variedades cuando una de las meseras le empezó a dar su variedad individual al señor (definitivamente esa mesera contaba con mejores atributos que cualquiera de las señoritas en la pista) y yo andaba de chismosa que me tocó ver todo el numerito en principio, ver como subía la falda de la señorita hasta la cintura, como se entretenía y luego lo pasaba a un silloncito. El colega pudo advertir que el señor recordaba su época de lactancia... Para todo esto, ¿al señor le gustaba que estuviéramos de mirones? pues yo no veia que le molestaba...nada más dejé de ver para que no me salieran lagañas en los ojos.
Característica: Gran variedad de música eso sí. Pasaban de las rancheras, a la música electrónica, al pop en español.
Nota importante: mi colega me hizo saber que los baños de hombres eran amplísimos!! algo como para que cupiera una persona en silla de ruedas, o una con muletas, o dos personas, o tres...
Y recuerden: Pelos! Pelos! Pelos!!!
Llegamos al lugar prometedor sobre la calle de Revillagigedo, con nombre de dios pervertido (también reconocido porque siempre carga con un rayote) a ver a las señoritas. Para comenzar, la variedad la primera "seño" tenía como unos cuarenta, pero como todo, la edad te da experiencia. No my grata de cuerpo, menos grata de la cara, le damos puntos extras porque se quito todo todito (aunque no deseábamos verlo). Era la que bailaba mejor, pudo hacer de esas piruetas en donde sólo te agarras del tubo y abre las piernitas como si nada en el aire, todavía sonriendo.
La segunda variedad nos llegó con una grandota, más joven, aunque eso no signifique que fuera más grata la vista, sin embargo, tiene puntos extras por el tamaño de sus plataformas de 10 cm y tacones de 20cm transparentes, bailar con ellas y no darse un madrazo como el que seguramente alguno de nosotros mortales no pudieramos hacer. (Evidentemente para ir a pedir trabajo a dicho lugar tienes que contar con unos zapatos así.¿Qué sería de un mecánico sin pinzas?)
La tercera variedad, desde mi punto de vista era la que estaba mejor,aunque mi colega decidió que la segunda era mejor. Lo tierno del asunto de la tercera es que mandaba mensajitos antes del acto, y cuando bailaba nada más se veía brillar su bolsita. ¿A quién le habrá mandado mensajitos?¿a la mamá?¿al novio?¿al hijo o a la hija?
Peo la variedad se la llevó un oficinista que llegó. Andábamos viendo una de las variedades cuando una de las meseras le empezó a dar su variedad individual al señor (definitivamente esa mesera contaba con mejores atributos que cualquiera de las señoritas en la pista) y yo andaba de chismosa que me tocó ver todo el numerito en principio, ver como subía la falda de la señorita hasta la cintura, como se entretenía y luego lo pasaba a un silloncito. El colega pudo advertir que el señor recordaba su época de lactancia... Para todo esto, ¿al señor le gustaba que estuviéramos de mirones? pues yo no veia que le molestaba...nada más dejé de ver para que no me salieran lagañas en los ojos.
Característica: Gran variedad de música eso sí. Pasaban de las rancheras, a la música electrónica, al pop en español.
Nota importante: mi colega me hizo saber que los baños de hombres eran amplísimos!! algo como para que cupiera una persona en silla de ruedas, o una con muletas, o dos personas, o tres...
Y recuerden: Pelos! Pelos! Pelos!!!
martes, 14 de julio de 2009
En la noche...
Me gustan esos dos ojos, esas gotas de miel… sonreír cuando la desgracia nos ha llevado, me gusta olvidarte, para poder encontrarte. Me gusta jurarte amor eterno, para creerlo. Me gusta llorar por ti y poder sonreír contigo. Me gusta besarte, para poder morir sin preocupaciones. Me gustaría morir contigo, no de años, no de viejos, sino de cuentos. Me gusta invitarte a ver películas, para no hacerlo. Me gusta que me odies a ratitos, para que cuando me quieras lo demuestres. Me gusta apenarme cuando no sé que hacer, abrazarte y besarte. Me gusta que me desnudes y me quites las impurezas, cuando quitas la ropa y la vergüenza. Dejar de creer en el amor tiene sus ventajas, conoces más gente, conoces más besos y termino regresando inevitablemente a ti. Me gusta cuando nos separamos, para poder gritar ahogada en alcohol que eres lo mejor que me ha pasado. Eres una estación del metro, una cocina, una avenida, una iglesia, un té sorpresa, cortinas cerradas, dos boletos, dos hoteles, veinte dedos, cuarenta pastillas, quinientos tipos de aves, mil almendras amargas, diez libros, mis años de soledad comprometidos.
En los ratos de euforia me subo a la azotea a cantar soy tuyo y me lo quiero creer.
En la mañana...
"Según informes de la policía, en la última semana tres caballos han sido remitidos al corralón"
Wow! nunca creí poder volver al pasado...
Wow! nunca creí poder volver al pasado...
sábado, 11 de julio de 2009
Descripciones musicales
Nótese que yo debería estar escribiendo - y sobre todo interesándome - por un trabajo final que me hace falta escribir para el jueves, pero pos no. No estoy de humor para pensar de que se tratará dicho trabajo.
En el inter dejo una canción que checa jajaja.
En el inter dejo una canción que checa jajaja.
Paul McCartney - Another Day
Every day she takes a morning bath she wets her hair,
Wraps a towel around her
As she's heading for the bedroom chair,
It's just another day.
Slipping into stockings,
Stepping into shoes,
Dipping in the pocket of her raincoat.
Ah, it's just another day.
At the office where the papers grow she takes a break,
Drinks another coffee
And she finds it hard to stay awake,
It's just another day. du du du du du
It's just another day. du du du du du
It's just another day.
Ay
So sad, so sad,
Sometimes she feels so sad.
Alone in her apartment she'd dwell,
Till the man of her dreams comes to break the spell.
Ah, stay, dont stand around
And he comes and he stays
But he leaves the next day,
So sad.
Sometimes she feels so sad.
As she posts another letter to the sound of five,
People gather round her
And she finds it hard to stay alive,
It's just another day. du du du du du
It's just another day. du du du du du
It's just another day.
lunes, 6 de julio de 2009
Saliendo del cine...
Ej romalen asunen ej cavoren gugle zuralen bubamara cajori baro Grga vojsi odjili dice:
hola
Juan dice:
hooooooola cómo estás?
Ej romalen asunen ej cavoren gugle zuralen bubamara cajori baro Grga vojsi odjili dice:
extraña, me siento como que infeliz y a la vez alegre, no sé, como si una lluvia me hubiera despertado
Ej romalen asunen ej cavoren gugle zuralen bubamara cajori baro Grga vojsi odjili dice:
hoy que iba saliendo de la cineteca, pasé por un parque cuando estaba lloviendo horrible y de repente escuché a unos compas tocando los tambores bajo la lluvia, fue taaaaan raro, sentí ganas de llorar, es como pensar
Ej romalen asunen ej cavoren gugle zuralen bubamara cajori baro Grga vojsi odjili dice:
lo grandiosa que es la vida pero de repente sentir la fresca lluvia que cae en tu cuerpo y el sonido de los tambores y yo en un estado síncope, fue grandioso
Juan dice:
Ohhh!! que chido, también me ha pasado... :P
hola
Juan dice:
hooooooola cómo estás?
Ej romalen asunen ej cavoren gugle zuralen bubamara cajori baro Grga vojsi odjili dice:
extraña, me siento como que infeliz y a la vez alegre, no sé, como si una lluvia me hubiera despertado
Ej romalen asunen ej cavoren gugle zuralen bubamara cajori baro Grga vojsi odjili dice:
hoy que iba saliendo de la cineteca, pasé por un parque cuando estaba lloviendo horrible y de repente escuché a unos compas tocando los tambores bajo la lluvia, fue taaaaan raro, sentí ganas de llorar, es como pensar
Ej romalen asunen ej cavoren gugle zuralen bubamara cajori baro Grga vojsi odjili dice:
lo grandiosa que es la vida pero de repente sentir la fresca lluvia que cae en tu cuerpo y el sonido de los tambores y yo en un estado síncope, fue grandioso
Juan dice:
Ohhh!! que chido, también me ha pasado... :P
When the violence causes silence, we must be mistaken
Dentro de las múltiples cuasi-relaciones que he tenido, existe una súper especial. Nunca terminó realmente (es decir, jamás nos sentamos a hablar de que ya no valía la pena y bla bla bla, sino que nada más dejamos de frecuentarnos) y eso es lo que ahora me intriga...
En mis primeras vacaciones largas – dígase las de 4º de prepa, cuando solía salir en mayo y entrar en agosto – el grupo en el que estaba mi hermano iba a tocar en la Tradicional o no sé en dónde, así que decidí ir por mi cuenta para después pasarle la reseña a mi madre de cómo le habían aventado un bra rosa a mi hermano y se lo habían rotado todos los del grupo a la mitad de la presentación, etc. etc.
Cuando mi hermano terminó su presentación yo me quedé vagando por la vida en lo que tocaban los otros grupos. En eso, uno de los de la banda de mi hermano llegó a hacerme compañía. Era el wey que siempre había buscado: cabello negro todo revuelto, ojos verdes, más alto que yo (que no es muy difícil), un poco oscuro, algo incomprensible y más raro que un rancho con timbre. Tenía un gorrito negro que se le veía increíble y le daba un aire interesante. De la nada se acabaron las palabras y comenzaron los típicos besos en lo que sonaba Zombie de The Cranberries de fondo (¡es increíble que me acuerde de detalles tan absurdos!). Me dio su gorrito negro que tardé días en quitármelo, mi hermano me preguntaba que cómo demonios me atrevía a ponerme aquél cultivo de gérmenes pero, al fin y al cabo, la sonriente era yo.
Comenzamos a salir bajo la pregunta obligada de: “¿A dónde quieres ir? ¿Al Chopo o a Coyoacán?”, evidentemente, por cuestiones geográficas y de paranoia mía, íbamos a Coyoacán. Él encontraba una especie de estética retorcida en las ratas que circulaban, yo moría de pánico. Él era un metalero divertido y buena onda, yo nada más era una persona a la que le gustaban The Cranberries. A él, por parte de sus desmadres mentales, se le iba la onda frecuentemente y yo moría de la risa. Total, que jamás pasó nada entre nosotros, ça veut dire, nada comprometedor o propio de una relación formal.
Pasaron las semanas (porque a mi eso de los meses se me da de manera muy esporádica en este tipo de historias) y en una de esas, él se fue a quien sabe donde de vacaciones y la historia se marchitó un poco. Después nada más nos veíamos a veces y ya no había mucho de qué hablar. Después fue la relación con A.G. (véase el post) y ya no volví a acordarme hasta hace unas semanas cuando me entró la nostalgia, después de habernos puesto en contacto intermitente por msn sin que yo lo notara demasiado y él juraba que no me acordaría de su persona. Y, por alguna extraña razón, no he podido sacarme la historia de la cabeza...
Creo que la tirada es que, de aquí a que me vaya, los posts serán nostálgicos, chillones y catárticos para mí. Disculpen las molestias que esto ocasione.
En mis primeras vacaciones largas – dígase las de 4º de prepa, cuando solía salir en mayo y entrar en agosto – el grupo en el que estaba mi hermano iba a tocar en la Tradicional o no sé en dónde, así que decidí ir por mi cuenta para después pasarle la reseña a mi madre de cómo le habían aventado un bra rosa a mi hermano y se lo habían rotado todos los del grupo a la mitad de la presentación, etc. etc.
Cuando mi hermano terminó su presentación yo me quedé vagando por la vida en lo que tocaban los otros grupos. En eso, uno de los de la banda de mi hermano llegó a hacerme compañía. Era el wey que siempre había buscado: cabello negro todo revuelto, ojos verdes, más alto que yo (que no es muy difícil), un poco oscuro, algo incomprensible y más raro que un rancho con timbre. Tenía un gorrito negro que se le veía increíble y le daba un aire interesante. De la nada se acabaron las palabras y comenzaron los típicos besos en lo que sonaba Zombie de The Cranberries de fondo (¡es increíble que me acuerde de detalles tan absurdos!). Me dio su gorrito negro que tardé días en quitármelo, mi hermano me preguntaba que cómo demonios me atrevía a ponerme aquél cultivo de gérmenes pero, al fin y al cabo, la sonriente era yo.
Comenzamos a salir bajo la pregunta obligada de: “¿A dónde quieres ir? ¿Al Chopo o a Coyoacán?”, evidentemente, por cuestiones geográficas y de paranoia mía, íbamos a Coyoacán. Él encontraba una especie de estética retorcida en las ratas que circulaban, yo moría de pánico. Él era un metalero divertido y buena onda, yo nada más era una persona a la que le gustaban The Cranberries. A él, por parte de sus desmadres mentales, se le iba la onda frecuentemente y yo moría de la risa. Total, que jamás pasó nada entre nosotros, ça veut dire, nada comprometedor o propio de una relación formal.
Pasaron las semanas (porque a mi eso de los meses se me da de manera muy esporádica en este tipo de historias) y en una de esas, él se fue a quien sabe donde de vacaciones y la historia se marchitó un poco. Después nada más nos veíamos a veces y ya no había mucho de qué hablar. Después fue la relación con A.G. (véase el post) y ya no volví a acordarme hasta hace unas semanas cuando me entró la nostalgia, después de habernos puesto en contacto intermitente por msn sin que yo lo notara demasiado y él juraba que no me acordaría de su persona. Y, por alguna extraña razón, no he podido sacarme la historia de la cabeza...
Creo que la tirada es que, de aquí a que me vaya, los posts serán nostálgicos, chillones y catárticos para mí. Disculpen las molestias que esto ocasione.
domingo, 5 de julio de 2009
Presentando...
a mí nueva heroína de historias. Más real, más cercana a ustedes. Va de comprar a Zara y Bershka, ama el centro y la Condesa; a veces confunde a los autores, pero no se preocupe usted, que es natural. Se deprime con facilidad, comer huevos con jamón le deprime; probar una manzana es una aventura. Detesta todo lo que suena a popular y a su generación, pero se pone triste por la gente; tiene 350 amigos en el facebook...
Pepe dice:
y cómo estás?
With a sunrise and a sunset there’s a change of heart or address.
Is there nothing that remains? dice:
jajajaja no lo sé
With a sunrise and a sunset there’s a change of heart or address.
Is there nothing that remains? dice:
hoy me siento tan posmo
With a sunrise and a sunset there’s a change of heart or address.
Is there nothing that remains? dice:
todo me parece una mierda, menos mis calzones...
Pepe dice:
...
Pepe dice:
y cómo estás?
With a sunrise and a sunset there’s a change of heart or address.
Is there nothing that remains? dice:
jajajaja no lo sé
With a sunrise and a sunset there’s a change of heart or address.
Is there nothing that remains? dice:
hoy me siento tan posmo
With a sunrise and a sunset there’s a change of heart or address.
Is there nothing that remains? dice:
todo me parece una mierda, menos mis calzones...
Pepe dice:
...
sábado, 4 de julio de 2009
Ain't nothing but a heart ache (o como se escriba, ya no hablo inglés)
Hace unas horas decidí ponerle a mi jefe algunos videos de The Kinks, The Rolling Stones y The Beatles para hacerlo sentir bien, recordar su adolescencia cuasi-inexistente (por ser igual de ñoño que yo) y para pasárnosla bien.
Después regresé a mi cuarto y comencé a pensar en qué buscar en Youtube como para mis propias remembranzas y encontré mil-ocho mil videos de los Backstreet Boys, Five y anexos... todos mis super héroes de la primaria.
- Para esto se debe de entender que la etapa boyband tuvo un intermedio en donde me volví fanática de Nirvana, que lo sigo siendo (en comparación a mi ex fanatismo por las boybands) -
Recordé tantas cosas... No sé, yo era gordita y usaba una playera blanca con rayitas rosas en los hombros, pantalones negros como de lycra, plataformas, de repente usaba chaleco y así... y era una moca embarrada en la pared que no tenía la menor idea de nada (como si ahorita tuviera mucha idea de todo) y que tenía un propósito superficial en la vida: ser como las viejas que salían en los videos de las boybands. Suuuuuper noventas.
Evidentemente yo sigo siendo lo más lejano a ser como la típica gringa o inglesa o latina hot que sale en los vídeos de los pop stars. Dígamos que lo güero es lo único que, medianamente, me acerca a aquél propósito que perdí - y dejé por amor a la patria - a penas entré a la secundaria, cuando nada más quería ser bonita y delgada.
Eso si, sigo siendo fresísima, pero en mi propio estilo unamita. Pero ahora me queda clarísimo que no me interesa tener como pareja a un wey que tuvo un ratito de fama, se hundió en dinero y ahora es un panzón que recuerda los momentos en que estuvo buenérrimo y las viejas gritaban para tener algún contacto con ellos. Estoy casi segura de que ahora tengo la suficiente personalidad como para que me valga madres ser o no ser como las viejas que salían en los videos noventeros, prefiero emocionarme con una mirada o con una frase brillante.
Y ya, tenía que decirlo, resultó catártico el momento en que me di cuenta de que he cambiado un chingomadral y que tengo los pies a 10 cm de la tierra (en vez de a 2 m o más) y que tengo idea - más o menos - de lo que quiero en mi vida, que he superado - medianamente (traumas sentimentales que en algún momento contaré) - mis prejuicios superficiales y estoy mucho más allá de eso. Y citando a los BSB "that's what makes me larger than life". Jajajajaja
Bueno. Ya. Acepté que fui fan jajajaja.
Después regresé a mi cuarto y comencé a pensar en qué buscar en Youtube como para mis propias remembranzas y encontré mil-ocho mil videos de los Backstreet Boys, Five y anexos... todos mis super héroes de la primaria.
- Para esto se debe de entender que la etapa boyband tuvo un intermedio en donde me volví fanática de Nirvana, que lo sigo siendo (en comparación a mi ex fanatismo por las boybands) -
Recordé tantas cosas... No sé, yo era gordita y usaba una playera blanca con rayitas rosas en los hombros, pantalones negros como de lycra, plataformas, de repente usaba chaleco y así... y era una moca embarrada en la pared que no tenía la menor idea de nada (como si ahorita tuviera mucha idea de todo) y que tenía un propósito superficial en la vida: ser como las viejas que salían en los videos de las boybands. Suuuuuper noventas.
Evidentemente yo sigo siendo lo más lejano a ser como la típica gringa o inglesa o latina hot que sale en los vídeos de los pop stars. Dígamos que lo güero es lo único que, medianamente, me acerca a aquél propósito que perdí - y dejé por amor a la patria - a penas entré a la secundaria, cuando nada más quería ser bonita y delgada.
Eso si, sigo siendo fresísima, pero en mi propio estilo unamita. Pero ahora me queda clarísimo que no me interesa tener como pareja a un wey que tuvo un ratito de fama, se hundió en dinero y ahora es un panzón que recuerda los momentos en que estuvo buenérrimo y las viejas gritaban para tener algún contacto con ellos. Estoy casi segura de que ahora tengo la suficiente personalidad como para que me valga madres ser o no ser como las viejas que salían en los videos noventeros, prefiero emocionarme con una mirada o con una frase brillante.
Y ya, tenía que decirlo, resultó catártico el momento en que me di cuenta de que he cambiado un chingomadral y que tengo los pies a 10 cm de la tierra (en vez de a 2 m o más) y que tengo idea - más o menos - de lo que quiero en mi vida, que he superado - medianamente (traumas sentimentales que en algún momento contaré) - mis prejuicios superficiales y estoy mucho más allá de eso. Y citando a los BSB "that's what makes me larger than life". Jajajajaja
Bueno. Ya. Acepté que fui fan jajajaja.
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