tag:blogger.com,1999:blog-88241334008838292132024-03-05T01:20:47.885-06:00Por-que-no-te-acercas.comColección de pequeños relatos que inventan, reinventan y alimentan la vida de Glow, Ana, Diego, Montesquieu y otros como ese.Miss Acacia Lanehttp://www.blogger.com/profile/07539945846479209193noreply@blogger.comBlogger78125tag:blogger.com,1999:blog-8824133400883829213.post-13116974267218060042010-06-08T11:09:00.001-05:002010-06-08T11:11:44.688-05:00Common people<span style="font-style: italic; font-family: lucida grande;">8 – 06 – 10.<br /><br />“Estoy esperando afuera de Denfert Rochereau y este hombre siempre llega tarde, así que escribo... oh mierda, la tinta de la pluma ya me manchó toda la mano. Escribo luego.”</span><br /><br /><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: arial;">Y en eso salió M del metro, le presumió su mano llena de tinta de una pluma fuente que cada vez está más al borde de sus últimos días. La abrazó, caminaron en busca de algo que comer, “creo que por allá hay un sushi de medio pelo” “ah muy bien, me parece bien”.</span><br /><span style="font-family: arial;">“¿Cómo se sostienen estas cosas? Coño, que complicado.”</span><br /><span style="font-family: arial;">“Er... mira, pones tus dedos así y... jajaja nah, olvídalo.”</span><br /><span style="font-family: arial;">Y platicaron de todo, la receta del guacamole, la chica que obtuvo un trabajo genial, las despedidas, las madres que aparte de su profesión tienen la ambición de ser arquitectas o decoradoras de interiores y que arreglan el cuarto de uno sin que uno se entere, las chicas que buscan marido y que se cuelan en los picnics de otros, el calor, los inicios de clases, los masters, el futuro, las dietas a base de arroz y evadieron el tema de que ya no se iban a volver a ver. A toda costa se tenía que evadir el tema. </span><br /><span style="font-family: arial;">Llegó la cuenta en lo que él había ido al baño, pensó en invitarlo y luego pensó “¿para qué? No viene al caso”, dejó un billete de veinte, él regresó, ella fue al baño y al regresar él le extendió el billete de veinte para dejar claro que la estaba invitando y que era lo menos que podía hacer. </span><br /><span style="font-family: arial;">Caminaron de regreso al metro y salió el tema evadido. Viviendo del otro lado del mundo es complicado saber cuando volverá uno a ver a sus amigos de temporadas así, a su familia escogida. </span><br /><span style="font-family: arial;">Y, claro, como siempre en el caso de ella: Inserte su comentario idiota aquí: ________. </span><br /><span style="font-family: arial;">Al llegar al metro llegó el momento inevitable en dónde uno va a una dirección y el otro a la dirección opuesta. Se abrazaron y ella ya dijo sin ningún problema “Te voy a extrañar”. Ya, que sino me suelto a llorar.</span><br /><span style="font-family: arial;">Y, zaz, ella entra al andén, se sienta al lado de una viejita tejedora y en lo que Mac Abbé et le Zombi Orchestra suena en su cabeza, una lágrima corre y no puede evitarlo.</span><br /><br /><span style="font-family: arial;">Viejita tejedora: <span style="font-style: italic;">Ça va?</span></span><br /><span style="font-family: arial;">Ella:<span style="font-style: italic;"> Ouais, ouais, ça va, merci madame.</span></span><br /></div>Miss Acacia Lanehttp://www.blogger.com/profile/07539945846479209193noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8824133400883829213.post-32123995009924428892010-06-07T10:04:00.001-05:002010-06-07T10:08:01.552-05:00Heriditas tipo cortada de papel<div style="text-align: justify; font-family: arial;">Las niñas “bien” no mientan madres, ni intercalan en sus discursos familiares 45 palabras altisonantes.<br />Las niñas “bien” no tienen más de 2 aretes, siempre en las orejas y siempre con una asimetría que no viene del mostrador de Sanborns.<br />Las niñas “bien” no beben cerveza directamente de la botella... vamos, no beben cerveza y menos en cantidades industriales.<br />Las niñas “bien” no entienden el sarcasmo.<br />Las niñas “bien” miran primero el apellido que los ojos y el código postal antes de la boca.<br />Las niñas “bien” jamás despertarán sin saber quién está al lado. Y, en caso de que si lo hagan, jamás lo admitirán.<br />Las niñas “bien” siguen encontrando en la tradición y en las buenas formas una liberación dentro de las rejas y los estereotipos.<br />Las niñas “bien” buscan trabajos que les permitan seguir siendo socialités y que no implica mayor cosa que ponerle espumita a un café nice.<br />Las niñas “bien” tienen tantas amigas como accesorios, con la misma finalidad.<br />Las niñas “bien” andan a la caza de un marido “que mejore la raza” (¿de dónde me suena la expresión?) y que sirva, de igual manera, como accesorio.<br />Las niñas “bien” no fuman cual chacuacos. Les da cosita que el chico que las bese piense que es como lamer un cenicero.<br />Las niñas “bien” podrían tener una biblioteca impresionante con puros lomos falsos y jamás darse cuenta.<br />Las niñas “bien” no estudian una carrera de hombres ni que implique entrar en crisis con uno mismo.<br />Las niñas “bien” preguntan si en Londres hay playa.<br />Las niñas “bien” no siguen soñando con su ex de hace cuatro años y despiertan pensando en porqué carajos lo extrañan.<br />Las niñas “bien” no guardan recuerdos dolorosos y, en cierta forma, los atesoran como aprendizajes a fuerza de madrazos.<br />Las niñas “bien” no aceptan extrañar a alguien con quien las cosas no funcionaron.<br />Las niñas “bien” sonríen sin saber ni preguntarse si son felices.<br />Las niñas “bien” no le echan vinagre a las heriditas tipo cortada de papel ni cuestionan por que, de repente, uno no quiere que se desaparezca la cicatriz.<br />Y bueno... ya ni digamos de la falta de iniciativa para chingar al ajeno con una previa justificación o para ser ellas mismas.<br /><br />¿Ser o no ser? Esa es la pregunta del millón.<br /><br />Y... si, este post es taaaaaaaan políticamente incorrecto y taaaaaan lleno de prejuicios que, a estas alturas del partido, ya me vale madres.<br /></div>Miss Acacia Lanehttp://www.blogger.com/profile/07539945846479209193noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-8824133400883829213.post-13597203517255799012010-04-26T21:53:00.002-05:002010-04-26T21:55:31.825-05:00Ana Bobaba!!<a href="http://4.bp.blogspot.com/_PR9hjCuaL1U/S9ZSDtqtTbI/AAAAAAAAAGs/KYL2frej_rk/s1600/Imagen+002.jpg"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;width: 400px; height: 300px;" src="http://4.bp.blogspot.com/_PR9hjCuaL1U/S9ZSDtqtTbI/AAAAAAAAAGs/KYL2frej_rk/s400/Imagen+002.jpg" border="0" alt=""id="BLOGGER_PHOTO_ID_5464645421612486066" /></a><br /><a href="http://1.bp.blogspot.com/_PR9hjCuaL1U/S9ZSDURzPoI/AAAAAAAAAGk/VvsxOsreQ5Q/s1600/Imagen+006.jpg"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;width: 400px; height: 300px;" src="http://1.bp.blogspot.com/_PR9hjCuaL1U/S9ZSDURzPoI/AAAAAAAAAGk/VvsxOsreQ5Q/s400/Imagen+006.jpg" border="0" alt=""id="BLOGGER_PHOTO_ID_5464645414797131394" /></a><br /><a href="http://1.bp.blogspot.com/_PR9hjCuaL1U/S9ZSCm8OPxI/AAAAAAAAAGc/m_-ogIUvE9U/s1600/Imagen+005.jpg"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;width: 400px; height: 300px;" src="http://1.bp.blogspot.com/_PR9hjCuaL1U/S9ZSCm8OPxI/AAAAAAAAAGc/m_-ogIUvE9U/s400/Imagen+005.jpg" border="0" alt=""id="BLOGGER_PHOTO_ID_5464645402627030802" /></a><br /><a href="http://4.bp.blogspot.com/_PR9hjCuaL1U/S9ZSCf6Ga8I/AAAAAAAAAGU/woAKln90yD0/s1600/Imagen+004.jpg"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;width: 400px; height: 300px;" src="http://4.bp.blogspot.com/_PR9hjCuaL1U/S9ZSCf6Ga8I/AAAAAAAAAGU/woAKln90yD0/s400/Imagen+004.jpg" border="0" alt=""id="BLOGGER_PHOTO_ID_5464645400739081154" /></a>Anonymousnoreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-8824133400883829213.post-61743248838219068392010-02-02T07:55:00.003-06:002010-02-02T07:59:11.708-06:00En el desierto inmenso añorarás la tempestad...<div style="text-align: justify;">Por alguna extraña razón de mi pesimismo, los alcances de este en la vida diaria, común y corriente, tengo una tendencia, igualmente negativa, en cuanto a los porcentajes. Es decir, si algo dice que es 97% efectivo, creo religiosamente en que va a fallar dado que el 3% existe por alguna <span style="display: block;" id="formatbar_Buttons"><span class="" style="display: block;" id="formatbar_JustifyFull" title="Justificar a ambos lados" onmouseover="ButtonHoverOn(this);" onmouseout="ButtonHoverOff(this);" onmouseup="" onmousedown="CheckFormatting(event);FormatbarButton('richeditorframe', this, 13);ButtonMouseDown(this);"><img src="http://www.blogger.com/img/blank.gif" alt="Justificar a ambos lados" class="gl_align_full" border="0" /></span></span>cosa, por lo tanto, yo estoy condenada a que ese 3% siempre me toque a mí.<br /><br />En cuanto a las relaciones personales-amorosas (porque es mi monotema), me queda clarísimo que si lo viéramos más o menos en esos términos, de cada 100 relaciones que pudieras tener en tu vida, 99 van a fallar y la que queda tiene ese 3% de probabilidad de que falle. ¿Por qué? Porque sí, lamentablemente cae en el rubro de las respuestas que quedan con la respuesta más terminante y menos lógica de todas.<br /><br />En mi caso, después de una cita maravillosa (pero neta increíble), ayer me encontré – dentro de la idea de mí viéndome desde arriba – apresurando las cosas para que ese 3% se empujase hacia el borde. No sé si, en efecto, lo empujé al borde al grado que el hombre dijera “esta mujer está loca” o que nada más se riera y se dijera “esta mujer está loca” pero en un tono cursi y menos despreciativo del que implica el primero.<br /><br />Creo que estos meses que me quedan me enseñarán a cerrar mi bocota y a pensar antes de hablar, cosa que me está sacando de quicio.<br /><br />Pero en fin, entre otros aspectos, mi rollo workaholic ha llegado al tope al meter cuatro cursos en un solo día, dejando un intervalo de 15 minutos entre clase y clase para correr de un lado al otro de Boulevard Saint Germain. Como siempre, la suerte está de mi lado y me tocaron los maestros más raros en estas cuatro clases (lo raro siempre resulta interesante) pero que ponen, básicamente, en jaque mi supervivencia moral, intelectual y física en este semestre.<br /><br />Es decir, mi primera clase incluye a una mujer que hace las cosas más complicadas de lo que ya son, en vez de decir “si, se hará una exposé-commentaire du texte entre dos personas y las dos hablarán como siempre, se inventó un desmadre de que uno habla pero el otro no habla hasta después desde su lugar, pero se tienen que entregar dos trabajos “distintos” sobre el mismo tema y con los mismos puntos a cubrir en un trabajo en equipo en donde se supone que uno llega a acuerdos. Después se inventó una exposé-débat entre tres personas (que en mi caso somos dos, un hombre que me vio con una cara de espanto preguntándome “¿Cómo dices que te llamas?”) en donde se nos califica la capacidad de animar la discusión en un grupo a las 10 de la mañana. Bien, bien, bien por mí. Empiezo a entender porque evito a las profesoras de Ciencia Política, todo lo complicamos más de la cuenta.<br /><br />Luego tengo una clase con un hombre que lleva dando la materia desde hace veintipico años, que es el primer hombre que veo que llega tarde a su clase, que se va por las ramas, que es igual al del curso magistral y nada más no llega a explicarnos de que demonios se trata la materia. Y que, por ende, siempre salimos 5 minutos tarde; 5 minutos que se descuentan a los 15 que tengo para desplazarme de un lado al otro y es en donde comienza la tragedia.<br /><br />En fin, comienza la tragedia, mi siguiente clase la da un militar que, para esto, no es cualquier militar, sino es el contrôleur general des armées. Como todos los militares, obsesivo de la puntualidad – la cual, ya descarté en mi caso – el cual nos pidió dirección, teléfono y foto, nada más por que sí y que dice que debemos estar contentos porque nuestras copias vienen directamente desde el Ministerio de la Defensa y no de la escuela. Como me dice una amiga que está en el curso “terminaremos cantando la marsellesa y siendo más francesas que el ratatouille”.<br /><br />De allí salgo corriendo para llegar a una clase con un hombre que ha sido editorialista para el Figaro desde los años sesenta, que nos hará analizar políticamente varias novelas francesas y encontrar los porqués, cómos y dóndes de la obra. Bendito sea, me dejará hacer mi exposición sobre Las Batallas en el Desierto de José Emilio Pacheco porque “encuentra que los autores latinoamericanos son muy interesantes y no conoce tanto como de los franceses”, sino me remitiré a hacer un trabajo sobre Balzac, cosa que no me molesta nada de nada. El problema es que, dado que para este punto no he comido desde las 10 de la mañana y, mucho menos, me ha dado tiempo de tomar café entre clases, ya no entiendo mucho y eso me enoja profundamente.<br />Lo que sigue de allí es Ana con un humor de perros y un chingo de hambre, durmiéndose en el metro, peleándose con la gente en el camión (que nunca tomo pero ahora es imperativo) para poder llegar a casa y poder ver una película e inventarse algo para comer que no me mate de salmonelosis.<br /><br />En fin. Esa será mi tragedia semestral que, menos mal, le sigue un fin de semana intermedio (es decir, martes-miércoles entregados a la causa de chiflar la loma en paz).<br /></div>Miss Acacia Lanehttp://www.blogger.com/profile/07539945846479209193noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8824133400883829213.post-68142966222113010902010-01-21T14:01:00.003-06:002010-01-21T14:23:29.413-06:00... je te cherchais parmi les étoiles brisées...<span style="font-size:85%;"><span style="font-style: italic; font-family: arial;">"C'est toi que j'ai cherchée tout ce temps,</span><br /><span style="font-style: italic; font-family: arial;">dans ces sous-sols vrombissants et sur ces pistes où je ne dansais pas,</span><br /><span style="font-style: italic; font-family: arial;">dans une forêt de personnes,</span><br /><span style="font-style: italic; font-family: arial;">sous les ponts de lumière et les draps de peau, au bout des pieds maquillés qui débordaient de lits en feu,</span><br /><span style="font-style: italic; font-family: arial;">au fond de ces regards sans promesses, </span><br /><span style="font-style: italic; font-family: arial;">dans les arrière-cours d'immeubles bancals, par-delà les danseuses esseulées et les barmen ivres,</span><br /><span style="font-style: italic; font-family: arial;">entre les poubelles vertes et les cabriolets d'argent,</span><br /><span style="font-style: italic; font-family: arial;">je te cherchais parmi les étoiles brisées et les parfums violets,</span><br /><span style="font-style: italic; font-family: arial;">dans les mains gelées et les baisers liquoreux, en bas des escaliers branlants,</span><br /><span style="font-style: italic; font-family: arial;">en haut des ascenseurs lumineux,</span><br /><span style="font-style: italic; font-family: arial;">dans les bonheurs blêmes et les chances saisies et les mains serrées trop fort,</span><br /><span style="font-style: italic; font-family: arial;">et à force j'ai dû cesser de te chercher</span><br /><span style="font-style: italic; font-family: arial;">sous la voûte noire,</span><br /><span style="font-style: italic; font-family: arial;">sur les bateaux blancs,</span><br /><span style="font-style: italic; font-family: arial;">dans les échancrures veloutées et les hôtels éteints,</span><br /><span style="font-style: italic; font-family: arial;">dans les matins mauves et les ciels d'ivoire, parmi les aurores marécageuses,</span><br /><span style="font-style: italic; font-family: arial;">Mon enfance évanouie." </span></span><br /><br /><div style="text-align: justify; font-family: arial;">Y, pues bueno, nunca pensé que la cita que me hizo llorar en un tren fuera taaaaan larga al ponerla en el blog.<br />El caso es que el día de hoy - digo, para tal caso, todo el fin de semana y esta semana - han sido un poco mierdientos. Al grado que hoy una amiga y yo platicábamos a las cinco de la mañana de cuestiones idiotas del amor idiota, nos despertamos a las dos de la tarde, yo, ahora - a las nueve de la noche - tengo sueño, me dediqué a esperar un mensaje o una señal de humo que nada más no llegó (Queeee raroooo).<br /><br />Bajé al supermercado, interactué con la vecina del sexto piso, limpié la mesa del "comedor" (por que en realidad es comedor-desayunador-escritorio-repisa), me senté a ver que nuevos chismes encontraba en Facebook, me quedé viendo tu perfil un ratote para ver si aparecía algo, no apareció, seguí leyendo el libro de teoría económica que me prestaste para que no me aburriera en el trayecto de regreso desde tu casa a la mía, pensé en tí, me aburrí de la teoría económica, abrí el libro de Beigbeder para ver si me daba tiempo de terminarlo (podría estarlo terminando pero necesitaba escribir) y encontré la trágica cita que se pone al principio de esta entrada.<br /><br />Estoy triste porque mi examen del martes no tuvo ninguna coherencia y me dí cuenta de eso después de tres horas y media de examen, estoy triste porque sabría que podría haberlo hecho mejor. Estoy triste porque hoy no he podido sacarte de mi cabeza, no puedo evitar escucharte diciendo "Soñé contigo. Estábamos escuchando uno de los nocturnos de Chopin - ahorita lo encuentro, si si, ahorita lo encuentro - y tú soltabas una lágrima, una sola lágrima, y estabas triste y querías cambiar el nocturno para que fuera diferente y especial, después sonreiste. Fue extraño."<br /><br />Y sé que si hubiera salido a caminar y chiflar la loma por las calles, hubiera sido lo mismo. Hubiera pensado en lo mismo. Nada más hubiera encontrado distintas formas de evitar llegar a tu estación.</div>Miss Acacia Lanehttp://www.blogger.com/profile/07539945846479209193noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-8824133400883829213.post-54917113218774839792010-01-21T01:20:00.001-06:002010-01-21T01:25:32.370-06:00"!Tenía que ser mujer!"A ver queridas lectoras, dígase Ana, ¿cuántas veces no han escuchado eso? Pues yo un montón, y he escuchado cosas peores y más ofensivas, peor tantito es que han surgido de la boca de personas que yo considero inteligentes y seres racionales que son seres humanos aparte de usar los pulgares. <br /><br />Realmente quiero hacer un texto serio sobre esto, pero por el momento no puedo, así que aquí va. Hace poquito tuve clases con un hombre feminista que es de lo mejor que se pueda encontrar en el mundo, y pues como siempre me habían interesado los movimientos sociales y cosas así, lo escuchaba atentamente. Me presentó a una feminista bastante interesante y quedé muy clavada con ese tema. No voy a mentir y no me voy a poner la banderita de algo que no me queda, pero la verdad, es que el tema me interesó y lo amé en varios aspectos, especialmente en un país donde sigue siendo tan triste la condición de las mujeres (que, acéptenlo, todas lo hemos vivido). <br /><br />Para no hacer el cuento más largo, me puse a leer a las consagradas (de los 40’s) sobre dicho tema y quedé anonadada por las relaciones que llevaban; relaciones que yo, señorita del siglo XXI, con internet, celular y comida transgénica no sabría si podría consolidar. Usted, señorita del siglo XXI ¿sería capaz de gozar y dejar gozar a la otra persona de la poligamia? En mi cabeza se lucha una batalla entre mis antiguas creencias y la creencia de que los seres humanos pueden gozar simultáneamente del amor por varias personas; de que si bien somos libres y elegimos instaurar instituciones que cortan nuestra libertad, dichas instituciones se pueden dar también en el marco de una total libertad de acciones. (No intento aclarar nada, sólo les paso mis dudas) <br /><br />Ahora, el goce sexual de la mujer se da en un marco mucho más abierto que en los años 40, evidentemente, mínimo se ha extendido más. Sin embargo, me causan confusión ciertos aspectos: Estoy completamente de acuerdo en que cada mujer puede hacer lo que desea con su cuerpo y gozar de una sexualidad abierta, pero me parece que últimamente se reduce el feminismo a esto y que, por ejemplo, muchas mujeres creen que se consolidan como mujeres sólo por hacer uso de dicha virtud. Ejemplo, existe una compañera que estudia una materia que oseaaa, es súper feminista no? Oseaaa, algo como problemas sociales de la mujer no? Y oseaaa, nada tiene de feminista el hecho de que se pueda acostar con veinte hombres con su emancipación como mujer. Ya la veo dejando de trabajar, siendo madre camioneta y llevando a sus hijos al kínder mientras se va al gym…. Lástima que tenga tan buena ortografía. <br /><br />Ahora, me causa aún más conflicto esto. ¿Es tan malo y tan poco feminista que deje de trabajar, sea madre camioneta, cuide a sus hijos y vaya al gym? Porque el hecho es que si el feminismo no se reduce a la sexualidad, tampoco se reduce a como elija su modus vivendis, teniendo en cuenta que ella pudo elegir el modo contrario de vida. ¿Será entonces que para ser feminista tienes que ser vegetariana, workaholic, lucir cara de ninfómana y lesbiana? <br /><br />Vamos!! Hasta la revista Cosmo te dice como ser vegetariana, workaholic, ninfómana y lesbiana!! Y no creo que su objetivo sea el de ser una revista feminista, sino más bien para su consumo sin que la mujer piense mucho el porque la compra, sólo la compra y ya. Si los logros del feminismo aparecen reducidos en una revista de moda, mi mente cada día se confunde más…<br /><br />(“!Tenía que ser mujer!” Por eso yo no aprendo a conducir… para no darles la razón)Anonymousnoreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-8824133400883829213.post-80308764222348752082010-01-18T21:37:00.000-06:002010-01-18T22:08:08.669-06:00Se supone que escribiría un post el día de mi cumpleaños (entré a década donde empieza con dos) pero la verdad es que no se me había ocurrido nada que escribir. La verdad, es que días antes tenía menos ganas de escribir; la verdad, es que los días siguientes estaba demasiado cansada para hacerlo, y ahora, después de varios días, la única verdad existente es que no tengo nada que escribir. Yo quería hacer el mejor escrito de lo que significan los veinte años, quería superar a Rimbaud en éste aspecto, pero como no lo voy a lograr, les dejo lo que él dijo sobre esto: <br /><br /><em>Veinte años <br /><br />Las voces instructivas exiliadas… La ingenuidad física amargamente sosegada… Adagio. ¡Ah! El egoísmo infinito de la adolescencia, el optimismo estudioso: ¡cuán lleno de flores estaba el mundo, este verano! Los gestos y las formas muriendo… ¡Un coro para calmar la impotencia y la ausencia! Un coro de vasos, de melodías nocturnas… En efecto, los nervios pronto van a zarpar. </em><br /><br /><br />Exactamente eso fue lo que hice, pedí un coro para calmar la impotencia y la ausencia, (y vaya que fue bueno el coro y la fiesta :D) y como toda impotencia y ausencia con la que apenas te encuentras, no tienes ni idea a que se deben. La ausencia de tranquilidad que existía en otros tiempos hacen los días más fríos (mentira que sean los frentes fríos) y por el momento, te desilusionas de cómo es la segunda década. <br /><br />Si usted, querido lector tiene poca disposición de levantarse de su cama, escribir o hacer algo decente de su vida y las ganas de vivir se van desgastando cada día más, ha regresado a tener 20. O sólo tuvo un mal día. En fin, ya veremos! <br /><br />Feliz cumpleaños de Gloria (es casi tan importante como el día internacional del aguacate)Anonymousnoreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-8824133400883829213.post-22506868677783657162010-01-15T07:42:00.003-06:002010-01-15T07:56:51.312-06:00Predicciones meteorológicas<div style="text-align: justify;"><span style="font-family: arial;">Es muy probable que me llueva sobre mojado el día de hoy jajaja.</span><br /><br /><span style="font-family: arial;">Una nube negra me viene siguiendo sobre mi cabeza (como en las caricaturas) desde que salí del metro (¿o será desde que entré al metro? ya no me importa). Yo sabía que me podía llover cabronamente y empaparme hasta tener una pinche pulmonía emocional (si eso es posible) pero bueno, de cualquier forma dije lo que tenía que decir, que salió como reflejo de mi debilidad mental (digo, después de estar escribiendo cuatro horas de corrido en mi examen final, mis últimas dos neuronas nada más no pifaron y bueno...), pero bueno, uno aprovecha para decir estupideces en momentos no debidos sólo para que uno mismo escuche lo idiota que suena.</span><br /><br /><span style="font-family: arial;">En fin. Ya no me importa. Mucho menos me importa lo que vaya a pasar. Los ecos del "crack!" inicial ya no se sienten tan gacho (eso espero).</span><br /><br /><span style="font-family: arial;">Blah. Deberíamos de luchar por la libertad en el sentido de Benjamin Constant que estar luchando por una democracia de mierda. Voilà mon avis. </span><br /><span style="font-family: arial;">(Y así señores es como un ama de casa - politóloga cubre sus pesares jaja)</span></div>Miss Acacia Lanehttp://www.blogger.com/profile/07539945846479209193noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-8824133400883829213.post-64443074379991042692009-12-31T22:59:00.001-06:002009-12-31T23:05:08.824-06:00Del 2009, lo ácido II...<em>Me niego a vivir en el mundo ordinario como una mujer ordinaria. A establecer relaciones ordinarias. Necesito el éxtasis. Soy una neurótica, en el sentido de que vivo en mi mundo. No me adaptaré de mi mundo. Me adapto a mí misma.<br />Anäis Nin </em><br /><br />Lo que resta del año me parece raro en ciertos aspectos. No recuerdo lo que pasó en verano, y de eso quería hablarles ¿Alguna vez han bloqueado recuerdos? Creo que yo sí, y hoy lo volví a pensar; no recuerdo momentos malos que viví y que ahora pasan a ser explicados con un último suceso trascendental que terminó con todo lo bueno de antes. No recuerdo las cosas malas, y puedo decir que eso ayuda a mi idea de disfrutar la vida sin importar lo malo; la parte difícil de esto, es que cuando salen los recuerdos, suelen salir de golpe y yo me siento mal por ello, porque terminan por llevarse una parte de mi corazoncito.<br /><br />Por otra parte, mi recuento del siguiente año (de lo que sí recuerdo) no estará disponible aquí para no dañar sensibilidades ni sentimientos ajenos, pero debo decir que si el año antepasado cambio mi idea sobre el karma, éste cambio sobre el eterno retorno. En el post pasado, hice la cita con la que comienza mi libro favorito (hasta ahora) y, hasta éste año me acerqué al eterno retorno de Nietszche.<br />Si todo se repite exactamente de la misma forma una y otra vez, porque la vida no son ciclos que comienzan y terminan, sino hechos que se repiten tal cual, nuestra última y única salida es vivir de la forma en la que desearías vivir una y otra vez, no puedes hacer nada para cambiar las cosas del pasado, no puedes evitar que llegue el futuro, pero puedes disfrutar la vida como quieres que suceda infinitamente. Si continúas sufriendo la vida, es probable que tu sufrimiento se repita exactamente igual por el resto de tu vida. Dejemos de ser mártires y por primera vez afrontemos que somos nosotros quienes decidimos hacia donde ir. Lo gozoso del eterno retorno, es que si sabes que todo se repite, llega una libertad indescriptible que da pavor. (Mi gurú de cabecera, Pancho, dice que el eterno retorno, en un acto de pesimismo total, también puede tender a empeorar, lo cual, resulta aún peor que la horrorosa idea de que todo se repita)<br /><br />Al final, todo me lleva a reafirmar que no deseo ser uno más, a vivir de la forma más común, que para mí es la más corriente. Quiero creer que soy capaz de ser totalmente responsable de mis actos y sentir esa libertad de poder disfrutar la vida; dejar los tabús y las inseguridades con las que creces; lo curioso de éste año, es que creo contar lo suficiente para lograrlo. Me siento feliz (hoy) conmigo misma, con mis distintas identidades: Gloup estudiante, Gloup mujer, Gloup ser humano, Gloup animal. He intentado explorar todos estos aspectos por mí misma (aunque sea poquito) y, por suerte, con distintas personas que me han apoyado en todo.<br /><br /><span style="font-family:georgia;"><span style="font-size:78%;">¿Qué sería de mí sin saber el ser sexual que soy? Definitivamente (y no creo que cambie) no me quieren por lo que hacemos juntos con tanta felicidad, pero pienso que esa parte, es trascendental de lo que me hace ser.</span> </span><br /><em></em><br />De lo que puedo afirmar es que:<br />1. Fue el año al que he asistido más conciertos, de toda clase de música (bueno, no de toda) en mi vida.<br />2. Visité cuatro países al otro lado del charco.<br />3. Rimbaud explains all.<br />4. Conocí y reconocí a muchas personas valiosas.<br />5. Tomé clases que cambiarían mi forma de pensar con uno de los mejores profesores que he tenido en mi vida.<br />6. Las relaciones tipo Sartre-Beauvoir no son lo mío, pero ah! Deseo ser tanto como ella.<br />7. Quiero ser politóloga, diseñadora industrial, filósofa, pedagoga, curadora, artista plástico (o sea, regresé a mi edad de querer ser bombero y policía).<br />8. Llené los papeles que pueden cambiar mi vida el próximo año.<br />9. Un señor se nos acercó en la calle para hablarnos del desliz de Clinton y repetir mucho la palabra “mamada”… de verdad, hay días inolvidables. Tuve mi propio stalker, y al parecer, resulto irresistiblemente atractiva para niños de 17 años.<br />10. Te amo. Por éste año, por éste mes o por éste día, yo ya encontré mi final feliz.<br /><br />El soundtrack se conforma de 10 valiosas canciones (lleve su disco de diez pesitos, diez pesos le vale, diez pesos le cuesta):<br />1. High and dry- Radiohead<br />2. Loose leaves- Bright Eyes<br />3. My year in list- Los Campesinos!<br />4. There is a light that never goes out- The Smiths (LA banda del año, para mí, claro…)<br />5. Bestia- Hello seahorse!<br />6. Loco- Andrés Calamaro<br />7. La Ritournelle- Sebastien Tellier<br />8. Poker face- Lady Gaga jajajaja (me doy pena, Ana, no puedes juzgarme)<br />9. Digital Monkey- Balkan Beat Box<br />10. Protons, Neutrons, Electrons- The Cat Empire<br />Extras: “Cumbierita intelectual” y “Niiña punk” (horas y horas de diversión)Anonymousnoreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-8824133400883829213.post-81838634498174477982009-12-25T22:46:00.000-06:002009-12-25T22:48:11.180-06:00DEL 2009, LO ÁCIDO… O POST DEMASIADO LARGO PARA SER LEÍDO<meta equiv="Content-Type" content="text/html; charset=utf-8"><meta name="ProgId" content="Word.Document"><meta name="Generator" content="Microsoft Word 12"><meta name="Originator" content="Microsoft Word 12"><link rel="File-List" href="file:///C:%5CUsers%5CGloria%5CAppData%5CLocal%5CTemp%5Cmsohtmlclip1%5C01%5Cclip_filelist.xml"><link rel="themeData" href="file:///C:%5CUsers%5CGloria%5CAppData%5CLocal%5CTemp%5Cmsohtmlclip1%5C01%5Cclip_themedata.thmx"><link rel="colorSchemeMapping" href="file:///C:%5CUsers%5CGloria%5CAppData%5CLocal%5CTemp%5Cmsohtmlclip1%5C01%5Cclip_colorschememapping.xml"><!--[if gte mso 9]><xml> <w:worddocument> 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idea del eterno retorno es misteriosa y con ella Nietszche dejó perplejos a los demás filósofos: ¡pensar que alguna vez haya de repetirse todo tal como lo hemos vivido ya, y que incluso esa repetición haya de repetirse hasta el infinito! ¿Qué quiere decir con ese mito demencial? <o:p></o:p></i></p> <p class="MsoNormal" style="text-align: justify; line-height: 150%;">Comenzaba a hacer una lista de que fue lo mejor y lo peor del 2009, ya que al parecer me emociona que termine un año que no considero como el mejor y sin embargo, me dejó unas de las mejores cosas, que hasta ahora,<span style=""> </span>me cambiaron radicalmente, algunas para bien, algunas para mal, y otras para tener pánico en ciertas asuntos, de las cuales me haré responsable y asumo superar. </p> <p class="MsoNormal" style="text-align: justify; line-height: 150%;">A pesar de que empecé el año cuidando a una persona especial de su gripe que no lograba recuperarse, puedo decir que las vacaciones 2008-2009 fueron de las mejores, a excepción de la ida a Tepic (nadie debería ir a Tepic); además descubrí que el kayak es lo mío…</p> <p class="MsoNormal" style="text-align: justify; line-height: 150%;">El año continuó y descubrí que cuando no se afrontar problemas fuertes, tiendo a huir… sí, a huir. Si lo que hice estuvo bien o no, realmente no lo sé, son cosas que se nos suelen salir de las manos y cuando estás frente a eso, quieres pensar que no es tu culpa y al final terminas bloqueada y hundida en tu propio mundo. Las consecuencias, lo suficientemente dolorosas como para recordarlas y llorar: gritos por teléfono, 4 hojas de verdades en la cara, 1 día completo sin comer, varios sin hacerlo debidamente, distracción de la escuela. </p> <p class="MsoNormal" style="text-align: justify; line-height: 150%;">Puedo recordar completamente como fueron esos días: Viernes, hay cosas que sabes sin que te digan. Domingo, el mítico concierto de balkan. Lunes, concierto de Emir Kusturica (el día que descubres que el mundo es chiquito, y que lo único que existe, son las coincidencias). Martes, lloré como nunca en mi vida. Miércoles, no comí. Jueves, seguí llorando. Viernes, me besó. Sábado, decidí darle chance a las coincidencias. </p> <p class="MsoNormal" style="text-align: justify; line-height: 150%;">Sobre las coincidencias descubrí 3 cosas: a) la gente que se droga mucho, está mal (punto). b) los hippies son chistosos y saben vivir la vida. c) lo único que tienes en la vida son coincidencias, decir que todo estaba predeterminado a pasar es una tontería, las cosas son, y sabes que las puedes tomar o no. Decir que un poder del más allá decidió que las cosas fueran así, es engañarse a sí mismo… y la no agregada d) cuando no sé que hacer, huyo, simplemente huyo. </p> <p class="MsoNormal" style="text-align: justify; line-height: 150%;">Sobre lo de “ese” viernes, descubrí que la mejor persona para consolarte, es alguien que se encuentra en la misma situación que tú. A decir verdad, no sé que fue lo que ocurrió, pero puedo decir, gracias. Creo que nadie se preocupó más por hacerme reír esos días, por consolarme y limpiar mis lágrimas; de repente, caí en pánico por volver a caer en lo mismo, pero decidí intentarlo, claramente con alevosía. Lo intentamos. ¿Podemos decirlo? Yo creo que sí. Cuando lo hablamos fue muy claro: podíamos enamorarnos el uno del otro; podíamos ser felices y podíamos hacernos daño; habíamos distinguido que éramos especiales el uno para el otro, y sin embargo, dentro de nosotros, no deseábamos nada de eso. </p> <p class="MsoNormal" style="text-align: justify; line-height: 150%;">Todo ello me dejó varias cosas: el mundo está lleno de personas especiales, contrariamente a lo que pude haber pensado hasta ese momento, y yo, era una persona especial. Hasta ese viernes me sentí tan sustituible y desechable, pero recuerdo los abrazos y empecé a dejar de llorar poco a poco. Recuerdo el “a ver a ver, una sonrisita” y descubrí que eso fue lo que pudo haber ayudado más que otra cosa. Los días siguieron, seguimos saliendo y confirmé lo anterior “el mundo está lleno de personas especiales” Puedo decir, que esos días no hubieran sido lo mismo sin las nuevas personas que apenas descubría y con el cual se conformaría el club de solterones más divertido de la historia. </p> <p class="MsoNormal" style="text-align: justify; line-height: 150%;">En una de nuestras tantas reuniones, a alguien se le ocurrió preguntar quién era la persona más importante de su vida. Yo dije ese nombre, bien conocido por todos, y él, evidentemente dijo el nombre de aquélla mujer, reconocida por todos. También recuerdo las palabras de ese día: “espero con todo mi corazón que lo superes algún día” “espero que tú también la superes” <span style=""> </span>Así me di cuenta de lo que me devolvió la felicidad <span style=""> </span>¡me podía volver a enamorar!, y me regresaba a la depresión ¡pero no quería!... </p> <p class="MsoNormal" style="text-align: justify; line-height: 150%;"><span style=""> </span>Con la influenza (bendita influenza! Me regresó la conciencia…, lástima que hayan tenido que morir unos cuantos) llegó el buen pretexto para alejarse de las malas coincidencias y tomar un poquito de conciencia de lo que estaba bien y lo que estaba mal. Por otra parte, habíamos aceptado que la idea de “un clavo, saca otro clavo” era poco honorable, especialmente cuando quieres a alguien. Yo estaba tranquila, sabía que me podía volver a enamorar, sabía que tenía derecho, y sabía que él también. Había hecho un extraño son de paz con él a lo lejos (sin mis amigas stalkers, esto no hubiera podido ser posible, gracias también ustedes): mi ego se encontraba recuperado, mis celos tranquilos, mis miedos sobre el futuro, más relajados. </p> <p class="MsoNormal" style="text-align: justify; line-height: 150%;">Continuará después, porque ya me cansé… (Espero, antes de llegar al 2010) </p> <p class="MsoNormal" style="text-align: justify; line-height: 150%;"><o:p> </o:p></p> <p class="MsoNormal"><o:p> </o:p></p> Anonymousnoreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-8824133400883829213.post-73893050426119521182009-12-23T14:32:00.005-06:002009-12-24T07:19:44.539-06:00Nada ahora puede importar...<div style="text-align: justify;">Coincidiendo con el final de semestre (más o menos, eso todavía es estúpidamente relativo en mi caso) uno siempre acaba pensando en cosas en las que no debería de pensar, es decir, rencores añejos, un "ja ja" hacia personajes de nuestro pasado y anexos.<br />En mi caso he estado pensando en una de las situaciones que Glo planteó hace ya unos meses en cuanto a que las dos pasamos alguna parte de nuestra educación secundaria encerradas en el baño en la hora del descanso. Justo en lo que pensaba eso me llegó un mensaje a mi Facebook de un compañero de la horrenda secundaria en la que estuve. El hombre pasó tres años (bueno, dos, porque en el último no estuvo en mi salón) casi en la banca de al lado, pero hablarle era como una especie de tabú para el grupo de niñas kitty-cat-amo-a-britney-spears-hasta-la-muerte entonces bueno, hablarle al chico en cuestión era una especie de suicidio social que, curiosamente, yo intentaba evitar cuando, de todas formas, el lema "FREAK" ya lo tenía yo tatuado en mi frente.<br />Total, el chico está ahora en estos lados del charco y quería ver si nos veíamos. Quedamos, todo el show, y pues nada, dentro de todo yo traía un rollo en mi cabeza de qué demonios iba a pasar porque, finalmente, es un tipo que no veía hace cinco años y pico, pero en fin, le di mi celular, me llamó, quedamos para que trajera su hooka a mi estudio y platicáramos de la vida... en general.<br />¡Sorpresa, sorpresa! El hombre que era más raro que un rancho con timbre, regordete y o-sea-super-super-loser (en palabras de la bola de wannabe-britney que había en mi secundaria) ahora es una especie de rocker-super-alternativo-con-un-chingomadral-de-piercings que me lleva como cabeza y media de altura (claro, no es muy complicado pero él antes no era muy alto) y con una actitud a toda madre.<br />Nos sentamos a fumar y a platicar... sobre todo de los imbéciles que nos hicieron la vida mierda en la secundaria. No faltó el típico wey super popular de la secundaria que nada más buscaba a la chica más "buena" para presumirla junto con su Lacoste rosa con el cuello hacia arriba que casi se mata en un accidente automovilístico por manejar en estado de ebriedad, bla bla bla. Hasta que este hombre soltó un comentario que ilustró lo que llevaba yo pensando hacía ya bastante tiempo, es decir, "esa bola de pendejos siguen siendo pendejos mientras que tú y yo hacemos lo que en realidad queríamos hacer en la vida y estamos poca madre". A pesar de ser un comentario característico de aquellos que fuimos nerds en la secundaria, la verdad es que no pude evitar darle al wey la razón.<br />De vez en cuando lo pienso - sobre todo en las experiencias religiosas y catastróficas de mi secundaria y mi prepa - que me encantaría finalmente salir de mi rollo, aún, ermitaño y evasivo de sus múltiples reuniones cursis-para-que-todos-finjamos-que-fue-super-feliz-nuestro-paso-por-la-educación-media-superior-mexicana, no pude evitar pensar lo mismo que este amigo re-encontrado, que la verdad, me daría una alegría idiota que los que me hicieron la vida terrible por el simple hecho de no tener la mente únicamente metida en "el antro de moda" o "en, o sea, es que está super naco ese wey" se ardieran y se retorcieran en limón por que estoy - estamos en el caso de este hombre y yo - llegando a nuestro potencial.<br />Que, claro, no estoy buenísima como estas viejas seguramente lo están (vamos, años y años y años de ser increíblemente superficial deben de servir para algo ¿no?), o no tengo la menor idea de cuál es la canción que debemos de cantar todos en el antro como si fuera manda, pero al fin y al cabo, tengo cerebro y estoy haciendo algo productivo de mi vida fuera de imaginármela siendo, únicamente, ama de casa frustrada porque fue la chica más guapa de la secundaria-prepa y que jamás se le ocurrió agarrar un libro porque eso era de "losers".<br />La neta, es raro que yo lo admita, el chiste es que yo soy feliz - y este chico admitió que también es feliz - y eso es lo que cuenta y es lo que vale, cosa que creo que llegará a ser - a lo mucho - un screensaver para todos aquellos que nos jodieron por tres años.</div>Miss Acacia Lanehttp://www.blogger.com/profile/07539945846479209193noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-8824133400883829213.post-48706643789581602162009-12-05T10:35:00.002-06:002009-12-05T11:05:41.492-06:00Tengo una cita la próxima semana<div style="text-align: justify;"><span style="font-family: verdana;">Si si, es ridículo y estoy verdadera y genuinamente emocionada. Es un chico que conocí la semana pasada en una fiesta/reunión/peda (</span><span style="font-style: italic; font-family: verdana;">soirée</span><span style="font-family: verdana;"> para estos franceses que sintetizan todo)en donde después, cuando dije "ya me voy" eran las dos de la mañana, hora en la que el metro está - por supuesto - cerradísimo y me dije con insistencia que yo debía absolutamente caminar hasta encontrar un autobús nocturno (para quien no me conozca mucho, soy la persona que más fácil se pierde en este mundo). Por supuesto, me perdí. Pero bueno, esa es otra historia.</span><br /><span style="font-family: verdana;"><br />El caso es que el chico (que, por cierto, es dos años menor que yo - eso es nuevo - que, como dice mi madre "está de moda") me pidió mi teléfono para que fuéramos juntos a un concierto de jazz manouche (algo así como Thomas Dutronc) asunto que se pospuso la semana pasada porque, claro, dejé TODO para el final como buena mexicana y hasta ahora sigo redactando comentarios de texto, síntesis y exposiciones que estoy a dos minutos de meter la cabeza al microondas (a falta de horno) y cerrar la puerta con fuerza.</span><br /><span style="font-family: verdana;"><br />El chico es muy muy muy muy muy muy (^n) atractivo, me encantaría decir que ahora si las chicas opinarían lo mismo que yo, pero bueno, el otro día hablaba con Glo de eso, que cuando una chica dice </span><span style="font-style: italic; font-family: verdana;">conocí a un wey guapo</span><span style="font-family: verdana;"> todas dicen </span><span style="font-style: italic; font-family: verdana;">órale que chido, que envida</span><span style="font-family: verdana;"> y cuando Ana dice </span><span style="font-style: italic; font-family: verdana;">conocí a un wey guapo</span><span style="font-family: verdana;"> todas dicen </span><span style="font-style: italic; font-family: verdana;">mm... ¿cómo es?</span><span style="font-family: verdana;"> porque mi criterio es sumamente subjetivo. Y bueno, el caso es que estoy emocionada, no lo voy a negar.</span><br /><span style="font-family: verdana;"><br />En fin, he decidido declarar que tendré una cita la próxima semana (después del día de la bestia que es el lunes cuando SI me voy a volver loca) dado que 1. ya me harté del Word; 2. ya me harté de lavar los platos; 3. ya me harté de comer mermelada sólo para tener un frasco para guardar cosas cuando ODIO la mermelada; 4. si no escribo esto voy a estar dándole vueltas a mi emoción y no me voy a poder concentrar en Rousseau; 5. ¿mencioné que ya me harté del Word?</span><br /><span style="font-family: verdana;"><br />Y, claro, por que paradójicamente encontré una canción en la radio que ejemplifica a la perfección mi emoción de la próxima semana (además de que la canción está re-mona, ... Glo... ¿la puedes bajar por mí? jijiji) Ahí está para quien quiera ponerse de buenas.</span><br /></div><br /><a style="font-family: verdana;" href="http://www.youtube.com/watch?v=g4knfD2OA6I&feature=fvw">La semaine prochaine - Marc Lavoine</a><br /><br /> <p style="text-align: justify; font-family: verdana;">Ah, on ira, tu verras//La semaine prochaine//Sur les bords de la Seine//Dans le Café Verlaine//Je vois la scène//Et puis tu me souriras//La semaine prochaine//Dans ta veste de laine//Si tu as de la peine//Et s'il fait froid//La Madeleine et le Grand Palais//Je te vois courir vers moi//Tu seras mienne//Tu seras la même//Mais une autre, une autre//Une autre à//chaque fois//Quand tu m'verras, tu verras//La semaine prochaine//J'aurai au bout d'une chaine//Une petite croix//Un peu ancienne//Je reviendrai te chercher//La semaine prochaine//Dans l'eau de la fontaine//Où l'on s'est embrassé//A perdre haleine//La Madeleine et le Grand Palais//Je te vois courir vers moi//Tu seras mienne//Tu seras la même//Mais une autre, une autre//Une autre à chaque fois//Ah je l'attends, je l'attends//La semaine prochaine//Comme les autres semaines//J'adore que tu reviennes//Je suis déjà là//Oui je t'entends, je te vois//La semaine prochaine//Chanter cette rengaine//Comme mille sirènes//Dans ta jolie voix//La Madeleine et le Grand Palais//Je te vois courir vers moi//Tu seras mienne//Tu seras la même//Mais une autre, une autre//Une autre à chaque fois//La Madeleine et le Grand Palais//Je te vois courir vers moi//Tu seras mienne//Tu seras la même//Mais une autre, une autre//Une autre à chaque fois.</p>Miss Acacia Lanehttp://www.blogger.com/profile/07539945846479209193noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8824133400883829213.post-25373369382072768182009-12-01T22:34:00.006-06:002009-12-01T23:14:12.619-06:00Pérdidas sin muerte y sin destrucción (sin predicciones sobre el futuro en el 2012)<div align="justify">Hoy me topé con una curiosa sonrisa que hace mucho tiempo atrás me derritiera. Ustedes saben, esa clase de sonrisa renacentista, ni muy feliz, ni muy triste, sino estando ahí por el placer de estar, ocultando cosas y exhibiendo otras. Mucho tiempo atrás hubiera detenido mi recorrido por disfrutarla más, y en éste preciso recorrido era debido hacerlo porque hace tiempo no se presentaba en el mismo lugar. Había cambiado a ser una sonrisa tonta, como de enamorado. Pero hoy no, hoy no fue como hace años. </div><div align="justify"><br />Sentí añoranza por los viejos tiempos de amistad, sentí tristeza por la otra sonrisa, mucho más engreída pero igual de fascinante que perdí sin que yo me diera cuenta, o que tal vez nunca estuvo ahí. Sentí frío cuando supe, al ver la sonrisa renacentista, que le había negado su razón de ser a la última que se había acercado; sentí frío y tristeza, tal vez, había dejado ir a aquélla que estaría en el mismo huequito que las otras. Le había negado la amistad de una forma tan vil, sin razón, se había perdido entre sonrisas hipócritas, por miedo. Supe en ese momento, que se sentía ser él. </div><div align="justify"><br />Escuchas el ruido de la Facultad y de repente todo se calla, te das cuenta que entre un montón de gente habías conocido a una persona con la que eras capaz de comunicarte y ha desaparecido el vínculo existente. Las sonrisas de complicidad se han ido y sólo queda el intentar ignorar al otro, los saludos amables, las sonrisas hipócritas. Sentiste añoranza por lo desconocido. </div><div align="justify"></div><div align="justify"></div><div align="justify">Extrañarás criticarlo, porque en el fondo sabes que te provocaba empatía, de esa que sientes desde la primera vez y aún así te niegas a aceptarlo. Ahora piensas en la amistad que se acaba de perder ¿Quién dice que no se puede construir una amistad sin hablar una sola vez sobre ti? Es más fácil decir que el adjunto es un idiota, a que tienes pavor por la agujas y las montañas rusas. Terminas cayendo en el hubiera (¿a quién se le ocurrió semejante tiempo?), abres los ojos, bien grandes y te das cuenta que no es un instante, es tu forma de vida, como disfrutas la vida...</div><div align="justify"></div><div align="justify"></div><div align="justify">Patética Gloria, piensa en como arreglas tu vida y después la de los otros... </div><div align="justify"></div><div align="justify"></div><div align="justify"></div><br /><a href="http://www.tripulacionnocturna.net/content/view/9/4/">http://www.tripulacionnocturna.net/content/view/9/4/</a> Escuchen al amigo de mi mami jajajaja Rogelio Flores, tal vez el primer hombre que me impulsó a los beat, a allen ginsberg y a bukowski :DAnonymousnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8824133400883829213.post-46468304025960866502009-11-04T15:48:00.002-06:002009-12-06T11:21:05.769-06:00L'espérance est la plus grande de nos folies<div style="text-align: justify;font-family:courier new;">Llevo ya un ratote tratando de encontrar la forma de escribir una entrada de blog que me sea sincera, que no necesariamente me resulte lloradora ni que sea suuuuuuuuuuper trágica como todas las cuestiones de “sincerarse con uno mismo” suponen.<br /><br />Aquí estoy regresando de cenar con mi familia francesa, de tener unos buenos ataques de risa. Ahora estoy sentada en la mitad de mi sillón (claro, mi sillón se parte en dos misteriosamente) escuchando Chérie FM (que, aclarando, es como la Nueva Amor vs. Mix 106.5), fumando – como siempre – y pensando en mi actual situación que, posiblemente, se pudiera describir como “mala amiga, falsa hermana” jaja. Pienso que debo de someter a votación (ahora que la moda es democratizar todo) entre mis múltiples personalidades la cuestión de quién debe de lavar los platos.<br /><br />Estoy un poco hasta el gorro de la repetición de esquemas en mi vida. El otro día estaba en mi clase de Psychanalyse et Politique cuando me di cuenta que si hiciera un lista que englobara a la mayoría de mis relaciones anteriores se podría reducir a “alcohólicos, drogadictos y sociópatas”. Así que ya saben, si quieren estar conmigo seguramente pertenecen a una de esas tres categorías (excepto N que no estaba en ninguna de las tres), bajo advertencia no hay engaño (creo que eso me lo debería de decir a mi misma jaja).<br /><br />En fin, el tema es que estoy verdaderamente harta de la gente que de plano cae en todos los esquemas de “nefasto” y que aún así hay que encontrar espacios de convivencia para que lo rancio y podrido no se haga tan evidente. Si. Seguramente tengo la culpa completita de que nadie le haga caso. Y seguramente me merezco plenamente la penalización de que aquella esperanza se haya quedado en eso (por más que intento encontrarle alguna explicación alterna siempre termina en lo mismo, y ahora que tengo prueba empírica, más). Y, claro, aquella esperanza era – por si se lo preguntaban – alcohólico, drogadicto y sociópata, <span style="font-style: italic;">comme toujours</span>.<br /><br />Je. Nada más me faltaba que fuera codependiente y la plaga de langostas para celebrar.<br />(Por si cabía la duda de que tan trágico es mi estado – jajajaja – Chérie FM decidió que era un GRAN momento para poner Love’s Divine de Seal – denme en la madre por lo que más quieran jajaja, no, en serio, se los suplico)<br /><br />Pero bueno, por el momento no voy a despotricar contra la persona a la cual ahora debería de estar haciéndole vudú por haberme jugado una mala pasada y seguirme sonriendo con cara de “puedes contar conmigo”. Yo sigo en mi teoría de que la gente se pone aún más verde de envidia cuando a uno le va bien en la vida. Y, si, es ególatra y todo lo demás, pero a mi me está yendo de maravilla ahora, mis sueños se están haciendo – la mayoría – realidad y eso es estar en un cuento de hadas posmoderno. Evidentemente el Príncipe Azul en esta metáfora en el intercambio jajaja.<br /><br /><br />Estoy remendando, poco a poco, el huequito en mi corazón.<br /></div>Miss Acacia Lanehttp://www.blogger.com/profile/07539945846479209193noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-8824133400883829213.post-63202026161954383372009-10-25T18:25:00.003-06:002009-10-25T19:41:13.501-06:00tengo examen, tengo miedo y poca voluntad para ser anoréxica...<p align="justify">ajá, y aparte de esas cosas tengo que escribir si mis amigos pertenecen algún grupo o comunidad o lo que sea que se junten en manaditas, incluso en el chopo, así lo dijo el profesor no yo... pero antes de hacer eso debo de resolver ciertas cosas. Resulta que como me junto con puro hombre bestia la mayor parte del tiempo, pues, me dedico a hablar de cosas que hablan los hombres bestias, como por ejemplo, existen las gordibuenas?? Claramente cuando uno saca sus inseguridades de no ser 90-60-90, ni 90-90-90 o 90-90-60 o 60-90-90, responde “por supuesto que existen las gordibuenas” aunque la nula existencia de algo en mí para ser gordibuena, sólo afirma que lo único que queda es aceptar la belleza de todo tipo en distintos tamaños. (Y fuera de esto, creo que sí existen. Muchos hombres se han enamorado, en el sentido más carnal, de gordibuenas - todavía dicen que tienen el plus de ser buena onda- )El hombre bestia en cuestión todavía responde “pues yo no creo que existan”: Gloria se enoja. No es el hecho de que yo pudiera decir, no estoy buena porque pues las gordibuenas ya también son denigradas y pues yo, soy una gordibuena, sino es el hecho de saber que cada día las chicas “x” como en este caso “yo” tenemos cada día menos posibilidades de sobrevivencia en este mundo. </p><p align="justify"> </p><p align="justify">Luego de pasar la plática de la belleza de las gordibuenas se sube una mujer que no estaba gordibuena, sino buena y aparte bonita cara, y el hombre con el que iba se transforma ante mis ojos de hombre bestia en un pendejo total, que no se da cuenta de que a lado va la tipa no90-60-90, en este caso “yo” con la que sale y se le cae la baba “Tráiganle un plato por favor!” . El punto es que debido a eso Gloria necesita un galón de helado de vainilla, un montón de chick flicks y voluntad para hacerse anoréxica. No tengo voluntad para ser anoréxica. Pero tampoco tiempo para todo lo demás!! Y ese es el gran problema, me gustaría estar acostada en mi cama llorando con click flicks a lado de mi madre para que me consuele y no lo puedo hacer!!! No tengo tiempo para tirarme al pozo y después recogerme, no tengo dinero para mi galón de helado de vainilla y tampoco tengo a mi madre que se fue a Acapulco con sus amigas yoguis. Sólo tengo un examen el próximo sábado, un montón de estrés encima y un padre pedante que se enoja a la menor provocación. Se los dije, me junto con puro hombre bestia… </p><p align="justify"> </p><p align="justify">Fuera de eso, leyendo otro blog recordé algo que me hace taaaaan feliz recordar: el cómo te puedes defender de personas idiotas de 12 años que a la menor provocación te molestan. Pues resulta que cuando yo tenía esa edad, existían otras dos niñas de la misma edad, una de ellas era mí “vecina cercana” y la otra “vecina lejana”, y que cuando salía del edificio donde vivo invariablemente una siempre me gritaba “qué me ves eh?!” cuando yo ni siquiera la volteaba a ver y no tenía la provocación de pelearme. Hasta que un día me fastidié y le grite “yiuuu!! Pues tus granos y tu cuello feo!! Guácala!”- El guácala puede variar pero ese fue el sentido- La tipa en cuestión corrió a su casa llorando y nunca me volvió a molestar. A veces es necesario ser hijo de puta. </p><p align="justify"> </p><p align="justify"><br />Extra: encontré algo bueno, lenguas de gato de chocolate light del Sanborns de mi padre, las lenguas, no el Sanborns…</p>Anonymousnoreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-8824133400883829213.post-37404796599561440092009-10-18T11:53:00.002-05:002009-10-18T12:39:22.887-05:00Sobre la cuestión del balkan...Neehhh, en realidad no, me da un poco de flojera explicar eso; o puede ser sobre como ya tengo una vaga idea de que será mi tesis, hablando de neonazis, honey, black is beautiful... mejor luego inspirada; o sobre como muero de miedo por un estúpido examen al cual me aventé para después no atreverme a nada...soy una COYONA! o COYOTE (sniff sniff coff extraño la prepa). <br /><br />Fuera de eso, me sorprende que mi mamonez llegue a límites insospechados... no es que estuviera a punto de morir, pero poquito me faltó! verdad de Dios! no es que diga "wow! que productiva es mi vida!" pero mínimo sé quién es mi Secretario de Hacienda... A veces pienso tantas cosas de las que me siento mal conmigo misma; otras digo, "gracias Santo Niñopa, sí me lanzo a la peregrinación del próximo año". Pienso además el porqué me suelen caer mal ciertas personas; pienso en una persona en especial y digo "será verdad eso que te dicen las madres que cuando alguien chinga tanto es en verdad porque tiene complejos tan grandes?" <em>De facto</em>, su novia es un mito. <br /><br />Pienso en él y porque tiene que decir "soy el heterosexual más gay del mundo" y en como es la afirmación a lo contrario que le han dicho en su casa. Los seres humanos somos divertidos; olvidamos cosas y años después aparecen representadas en otras. La negación a los padres, la negación a la autoridad. Él dice "mala hierba nunca muere" y por eso ni el se puede matar...Me sorprende que se asoma la fuerza del enunciado cuando se escribe, en lugar de decirlo con una sonrisa en la cara. A veces me da tristeza.<br /><br /> A mí me gusta ir a lugares clandestinos y conocer personas de dudosa calidad. Me gusta hacer uso de cosas ilegales e inmorales... Robaba papas del oxxo, pero regreso 500 pesos a la señora del Banco; no le doy lugar a la señora de 50 años que me ve feo en el metro, pero sí a un obrero que va cansado. No es que haya quedado traumada por haber pasado todo segundo de primaria escondida en el baño durante los recesos, pero algo tiene que ver con mi pánico de sociabilizar en la prepa. Yo de chiquita jugaba a ser madre soltera y a cómo debía mantener a mis hijos siendo mesera (pues que quieren si sólo tenía un juego de té) Mis hijos eran un perro y un conejo de peluche; mis padres se negaban a comprarme muñecos (nenucos?) porque acortaban la idea de la niña a sólo reproducir y criar hijos. Mi padre quería que tuviera una granja y hubiera sido veterinaria. Tuve un patito que se llamaba Tito y comía manzana. Murió de neumonía, pero mi padre insiste en que fue a una granja de patos...<br /><br />Con sus tipos pervertidos, con sus profesores alcohólicos, con su bajo empleo, con su falta de apoyo en México, con sus compañeros autoritarios: a veces quiero mucho mi carrera. <br /><br /><br /><br />Concierto de Kings of Leon el jueves!!!Anonymousnoreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-8824133400883829213.post-63598997456928587392009-10-14T14:11:00.002-05:002009-10-14T14:17:41.119-05:00Is it even so? then I defy you, stars!<div style="text-align: justify;">En lo que muero de frío y de estrés por una exposición que me está carcomiendo el cerebro, dejo dos pequeños - y bien reconocidos - poemitas que ejemplifican casi a la perfección el estado en el que se encuentra mi alma en estos momentos.<br />No sé porque estoy poniendo esto, pero ya me vale madres, sólo necesito escribirme.<br /></div><br /><span style="font-style: italic;">Creo que no te quiero,</span><br /><span style="font-style: italic;">que solamente quiero la imposibilidad</span><br /><span style="font-style: italic;">tan obvia de quererte</span><br /><span style="font-style: italic;">como la mano izquierda</span><br /><span style="font-style: italic;">enamorada de ese guante</span><br /><span style="font-style: italic;">que vive en la derecha.</span><br /><br /><span style="font-weight: bold;">- Julio Cortázar</span><br /><br /><br /><br /><span style="font-style: italic;">Mi táctica es</span><br /><span style="font-style: italic;">mirarte</span><br /><span style="font-style: italic;">aprender como sos</span><br /><span style="font-style: italic;">quererte como sos</span><br /><br /><span style="font-style: italic;">mi táctica es</span><br /><span style="font-style: italic;">hablarte</span><br /><span style="font-style: italic;">y escucharte</span><br /><span style="font-style: italic;">construir con palabras</span><br /><span style="font-style: italic;">un puente indestructible</span><br /><br /><span style="font-style: italic;">mi táctica es</span><br /><span style="font-style: italic;">quedarme en tu recuerdo</span><br /><span style="font-style: italic;">no sé cómo ni sé</span><br /><span style="font-style: italic;">con qué pretexto</span><br /><span style="font-style: italic;">pero quedarme en vos</span><br /><br /><span style="font-style: italic;">mi táctica es</span><br /><span style="font-style: italic;">ser franco</span><br /><span style="font-style: italic;">y saber que sos franca</span><br /><span style="font-style: italic;">y que no nos vendamos</span><br /><span style="font-style: italic;">simulacros</span><br /><span style="font-style: italic;">para que entre los dos</span><br /><br /><span style="font-style: italic;">no haya telón</span><br /><span style="font-style: italic;">ni abismos</span><br /><br /><span style="font-style: italic;">mi estrategia es</span><br /><span style="font-style: italic;">en cambio</span><br /><span style="font-style: italic;">más profunda y más</span><br /><span style="font-style: italic;">simple</span><br /><span style="font-style: italic;">mi estrategia es</span><br /><span style="font-style: italic;">que un día cualquiera</span><br /><span style="font-style: italic;">no sé cómo ni sé</span><br /><span style="font-style: italic;">con qué pretexto</span><br /><span style="font-style: italic;">por fin me necesites</span><br /><br /><span style="font-weight: bold;">- Mario Benedetti</span>Miss Acacia Lanehttp://www.blogger.com/profile/07539945846479209193noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8824133400883829213.post-40296600801262219162009-10-02T07:22:00.005-05:002009-10-02T07:47:44.012-05:00Recitando viejas coplas<div style="text-align: justify;">París, Francia<br /><br />- Viernes 2 de octubre (que -por supuesto- no se olvida)<br /><br />Temperatura mínima: 7/11 ºC<br />Temperatura máxima: 17/18 ºC<br /><br />(Bueno... al menos el servicio meteorológico es un poquitín más fiable jaja y no tan extremista y relativo)<br /><br />Los cigarros cuestan 100 varos y eso me enchila.<br />La cerveza cuesta 80 varos y eso me enchila.<br />Hay tráfico y una construcción enfrente de la Av. Aristide Briand.<br />Yo escucho Sombras de la China de Joan Manuel Serrat tomando agua mineral y haciendo uso de mi cenicero de estudiambre (dígase: una canastilla de queso, el cual por supuesto ya me comí). Espero un mensaje que, lo más probable, no llegará porque yo no he hecho nada porque llegue. Me pondré metafísica y paranormal y diré que sólo espero "una señal" jajaja.<br /><br />Dibujando en las paredes sombras y más sombras...<br /><br />Se supone que iba a hacer uso del blog como para contarme-recontarme-contar como va la vida por estos lados del charco, pero bueno, haré mi mejor esfuerzo porque... ps bueno, así debe de ser.<br />Resulta extraño pensar que la gente puede llegar a enamorarse de las ciudades, de las calles, de los edificios... en mi caso, estoy enamorada de que la Ciudad de las Luces me haga encontrarme con momentos de mi pasado, llorar con ellos, mandarlos a la chingada, encontrarle los múltiples hubieras pendejos, dejar atrás amores que en algún momento fueron y que - gracias gracias gracias - ya no, encontrar nuevos amores - no sabemos si - correspondidos.<br /><br />Lo que soy y lo que tengo sólo serán sombras...<br /><br />Caminar por Boulevard Saint-Michel es como una especie de viaje al pasado-presente-futuro, cada paso que doy escuchando cualquier mierda en el iPod me acuerdo de cosas, me doy cuenta de dónde estoy parada y en que condiciones y trato de proyectar cosas, crear historias que chance si, chance no o que nada más existen en mi cabecita para diversión del personal.<br /><br />Estar echada sobre el pasto de la Butte Montmartre me recuerda a mí hablando por teléfono a un amor perdido-rencontrado-perdido-y-ahora-mandado-a-la-chingada. A la vista más bonita de todas y a un atardecer sin precedentes. Es como verme cambiar en fast-track dentro de la misma foto.<br /><br />Y así podría encontrar 45,286 ejemplos de lo que esta ciudad significa para mí, como ha llenado poco a poco los espacios que necesitaba llenar.<br /><br />Y, sobre todo, esta temporada robada me está sirviendo para darme cuenta de que puedo hacer muchas cosas más de las que pensaba. Para empezar... voy a tener que comenzar a hablar en público lo cual no me hace tan feliz jiji pero es necesario (creo que el pánico crónico a hablar en público no es del todo bienvenido en Ciencias Políticas).<br /><br />Bueno, al menos todavía no mato a mi planta con mi adicción al cigarro. Al menos todavía no hace tanto frío. Al menos todavía tengo comida en el refri.</div>Miss Acacia Lanehttp://www.blogger.com/profile/07539945846479209193noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-8824133400883829213.post-7027769934401164092009-09-04T05:59:00.002-05:002009-09-04T06:12:05.864-05:00¿Alguien me explica en dónde radica el cambio?<div style="text-align: justify;">En verdad.<br />No entiendo.<br />Acabo de terminar de ver el mensaje a la nación de nuestro Señor Presidente Calde-ron y, bueno, la única diferencia es que ahora cambió de lugar en donde transmite el mensaje porque, chale, sigue rodeado de sus amigos-focas que nada más aplauden cualquier pendejada que dice que, por supuesto, sólo es echarle miel a las hojuelas de una realidad que dista un chingo de lo que realmente está pasando. Que bueno que el PAN nos trajo un cambio REAL en las formas (bueno, del fondo ni hablamos).<br /><br />En fin, en estas dos semanas que son de introducción a Sciences Po, me dedico a contestar con un resonante "chale" a todo aquello que no conozco o que me aterra, dado que todavía no me cae el veinte de que ya estoy aquí, de que SI estoy aquí.<br />Bueno, espero escribir pronto para contar que pasa por estos lados del charco, sobre todo como extraño a Glow.... :)<br /></div>Miss Acacia Lanehttp://www.blogger.com/profile/07539945846479209193noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-8824133400883829213.post-20456365350474613982009-08-30T22:19:00.002-05:002009-08-30T22:43:57.065-05:00Tristeando (pero ahora Gloup)Pareciera que Ana y yo sólo nos acercamos a este blog cuando nos sentimos muy tristes, o confundidas, enojadas o con alguna de esos adjetivos que en mi libro de inglés marcan como negativos, y sí, tal vez así sea. Hoy mi stupid mouth /escuchese la canción/ volvió a decir cosas que surgen de la nada, de esas críticas poco productivas para la otra persona, como si fueras por la calle y a lo lejos dijeras "que mujer tan más gooorda!" No ayuda a nadie, al final dices, chale, ando por las mismas, y seguro la joven, si sintió tu mirada, no se volverá a poner esa blusa de nuevo. Peor tantito si es a la persona que has elegido como tu cajita feliz. <br /><br />La verdad, aparte de eso, he andado tan pero taaan aburrida en este inicio de clases que ya me quiero ir. No me he sentido presionada por nada, no he sentido que haga algo productivo (aparte de mis clases que este semestre sí me gustan!! a excepción de uno del que ahora me arrepiento...puros verdaderos profesores de facultad!!)y me aburro de mí misma (es algo como "no manches mi misma, ya ponte a hacer algo no?""chale carnalita, no te me pongas así, sigamos jugando con el pet society""bueno")y desperdicio mucho tiempo en la compu a lo tonto, ni siquiera he escrito aquí en un buen tiempo, me frustra entonces eso. Pero he dicho: "voy a cambiar"... <br /><br />Fuera de eso, regresar a la escuela significó una serie de decepciones, una tras otra; mis mejores amigos nunca los veo (uno por huevón, otro por mamón), la otra se fue a Francia jajaja, y mientras yo tengo unas ansias de hacer algo realmente constructivo, veo como la hueva de los demás me va comiendo poco a poquito. Tengo ganas de reír a carcajadas como hace mucho no pasa, tengo ganas de aprender nuevas cosas, tengo ganas de re-conocer a la gente que conozco y nada de eso se ve cerca...Intentaré escribir cosas y enviarlas a varios lugares (para mi suerte, lo que escribo aquí, no se parece a lo que escribo allá)...Tomaré la reflex y afrontaré el miedo que le tengo...sólo pido salir de ésta monotonía, digo, no es que no me guste escuchar a la gente y sus problemas, no es que no me guste ir al cine (amo ir al cine) pero empiezo a cansarme de todo esto ya...detesto la monotonía, y hoy siento que cargo con una bandera color gris y un cartel que dice "arriba la monotonía!"Anonymousnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8824133400883829213.post-31754278972351416562009-08-13T17:02:00.002-05:002009-08-13T17:17:45.620-05:00Tristeando<div style="text-align: justify;"><span style="font-family:arial;">Estoy justo en ese punto en donde comenzaré a hacer uso del blog como forma de desahogarme, así que - de nuevo - mil disculpas por los posts chillones y trágicos.</span><br /><br /><span style="font-family:arial;">Sucede que ya me voy (así, ya, que pinche miedo-emoción). Ya tengo mi super visa, lugar en donde caer, ganas de comer cosas lacras porque no habrá lana para otra cosa, ganas de tomar clases raras y, sobre todo, ganas de poner un chingomadral de puntos finales a todas esas historias que ya nada más no y algunos puntos suspensivos a las historias que chance sí - chance no.</span><br /><br /><span style="font-family:arial;">Ahora me dedico a fumar como endemoniada, tomar té de frutas y cítricos, chela y whisky, a platicar 9 horas de corrido con gente chida, a pasarla bien, a escuchar a Lila Downs - o en su defecto (como en el caso presente) a Tchaikovsky (as cursi as it gets) - y a pensar en que va a ser de mi.</span><br /><br /><span style="font-size:85%;"><span style="font-style: italic;font-family:arial;" >Y, también, me dedico a pensar que me provoca una hueva infinita un wey en particular, que sólo me ha visto 4 veces en su vida, que argumenta que no es posible ni lógico que yo lleve dos días llegando a MI casa a las 4 de la mañana sólo porque la plática se puso buenísima, ni que estuviera casada (vamos, ni que fuera mi wey) o le debiera varo o fuerza de trabajo caray. </span></span><br /><br /><span style="font-family:arial;">En resumen, tengo ganas de llorar pero no puedo llorar y eso es super frustrante. Y dentro de todo mi desmadre creo que sólo me hace falta un momento de risa descontrolada que, curiosamente, se fusionaría con el llanto. Tal vez termine llorando con El Lago de los Cisnes, lo cual ya aportaría los violines en fa menor de fondo.</span></div>Miss Acacia Lanehttp://www.blogger.com/profile/07539945846479209193noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8824133400883829213.post-37314069172046677752009-08-02T00:04:00.003-05:002009-08-02T00:20:21.650-05:00Y la liberación de la mujer...se trata de escribir canción de las lobas que salen en la noche, porque como eres mujer, ya puedes salir a coger, con quién quieras..."cuando son casi la una la loba en celo saluda a la luna, duda sin andar por la calle o entrar en un bar a probar fortuna"...<br /><br />Esperen, no sólo se trata de eso. También puedes comprar condones, porque ahora sí, la liberación de la mujer te permite disfrutar el sexo como quieras... <br /><br />¿Y las mujeres que han trabajado en la historia para que en México se intente erradicar la diferencia abismal de salarios entre hombre y mujer? Ya puedes elegir que te duela la cabeza...¿Y las miles de mujeres que sufren violencia en casa?De que te quejas, ya puedes tomar con los hombres...Además como ya somos bien liberales, puedes decidir salir desnuda en una revista, si han de admirar algo, no será precisamente tu inteligencia...Las mujeres ya trabajan, ya pueden intentar caber en una talla 0... Y sigo viendo tantas mujeres atadas a las telenovelas, tantas creyendo superarse cuando consiguen calificaciones por la sonrisita al profe, tantas teniendo amante, pero llegan a las 4 a cocinar a casa porque sino les pegan... No se preocupe usted, al rato le ponemos un poco de reggaeton al asunto...<br /><br />al final, no es un problema de sexos, sino de percepción...Anonymousnoreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-8824133400883829213.post-41675769374692586552009-07-20T17:04:00.002-05:002009-07-20T17:09:21.066-05:00Remendando el corazón<div style="text-align: justify;"><span style="font-family: arial; font-style: italic;">“Sólo queda una cosa – dijo – para que suceda lo último: que en la perdición de los dos el dolor no sea menor que el amor que lo ha precedido.”</span><br /><span style="font-family: arial;">- Historia Calamitatum</span><br /><br /><br /><span style="font-family: arial;">... Y entonces entré a ese antro fresa (que antes no era fresa) y que me trae tantos malos recuerdos de lo que en algún momento “fuimos” (creo que en el fondo nunca fuimos). Y recordé tanto aquél tiempo cuando tú todavía me querías y yo a ti ya no; es frustrante pensar eso ante el horrible escenario de que ahora que te quiero, tú ya no me quieres.</span><br /><br /><span style="font-family: arial;">Al fin que ya mañana me darán mi visa y pondré tantos puntos finales como sea posible.</span><br /></div>Miss Acacia Lanehttp://www.blogger.com/profile/07539945846479209193noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8824133400883829213.post-7290680476256755752009-07-19T00:57:00.000-05:002009-07-19T00:57:50.927-05:00Mi primera vez... en el table!!!El viernes pintaba a ser un día prometedor con dos buenas personillas para poder hacer algo interesante. Llegando al punto de encuentro descubrí que una no iba a llegar y el otro quería ir por helados a la Condesa, por suerte, mis sabios consejos nos llevaron a unos buenos tacos de cochinita pibil (perdónenme animalitos del mundo) y al table!!!<br /><br />Llegamos al lugar prometedor sobre la calle de Revillagigedo, con nombre de dios pervertido (también reconocido porque siempre carga con un rayote) a ver a las señoritas. Para comenzar, la variedad la primera "seño" tenía como unos cuarenta, pero como todo, la edad te da experiencia. No my grata de cuerpo, menos grata de la cara, le damos puntos extras porque se quito todo todito (aunque no deseábamos verlo). Era la que bailaba mejor, pudo hacer de esas piruetas en donde sólo te agarras del tubo y abre las piernitas como si nada en el aire, todavía sonriendo. <br /><br />La segunda variedad nos llegó con una grandota, más joven, aunque eso no signifique que fuera más grata la vista, sin embargo, tiene puntos extras por el tamaño de sus plataformas de 10 cm y tacones de 20cm transparentes, bailar con ellas y no darse un madrazo como el que seguramente alguno de nosotros mortales no pudieramos hacer. (Evidentemente para ir a pedir trabajo a dicho lugar tienes que contar con unos zapatos así.¿Qué sería de un mecánico sin pinzas?)<br /><br />La tercera variedad, desde mi punto de vista era la que estaba mejor,aunque mi colega decidió que la segunda era mejor. Lo tierno del asunto de la tercera es que mandaba mensajitos antes del acto, y cuando bailaba nada más se veía brillar su bolsita. ¿A quién le habrá mandado mensajitos?¿a la mamá?¿al novio?¿al hijo o a la hija? <br /><br />Peo la variedad se la llevó un oficinista que llegó. Andábamos viendo una de las variedades cuando una de las meseras le empezó a dar su variedad individual al señor (definitivamente esa mesera contaba con mejores atributos que cualquiera de las señoritas en la pista) y yo andaba de chismosa que me tocó ver todo el numerito en principio, ver como subía la falda de la señorita hasta la cintura, como se entretenía y luego lo pasaba a un silloncito. El colega pudo advertir que el señor recordaba su época de lactancia... Para todo esto, ¿al señor le gustaba que estuviéramos de mirones? pues yo no veia que le molestaba...nada más dejé de ver para que no me salieran lagañas en los ojos. <br /><br />Característica: Gran variedad de música eso sí. Pasaban de las rancheras, a la música electrónica, al pop en español. <br /><br />Nota importante: mi colega me hizo saber que los baños de hombres eran amplísimos!! algo como para que cupiera una persona en silla de ruedas, o una con muletas, o dos personas, o tres... <br /><br /><br />Y recuerden: Pelos! Pelos! Pelos!!!Anonymousnoreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-8824133400883829213.post-64769558266465147422009-07-14T22:30:00.001-05:002009-07-14T22:32:19.595-05:00En la noche...<meta equiv="Content-Type" content="text/html; charset=utf-8"><meta name="ProgId" content="Word.Document"><meta name="Generator" content="Microsoft Word 12"><meta name="Originator" content="Microsoft Word 12"><link rel="File-List" href="file:///C:%5CUsers%5CGloria%5CAppData%5CLocal%5CTemp%5Cmsohtmlclip1%5C01%5Cclip_filelist.xml"><link rel="themeData" href="file:///C:%5CUsers%5CGloria%5CAppData%5CLocal%5CTemp%5Cmsohtmlclip1%5C01%5Cclip_themedata.thmx"><link rel="colorSchemeMapping" href="file:///C:%5CUsers%5CGloria%5CAppData%5CLocal%5CTemp%5Cmsohtmlclip1%5C01%5Cclip_colorschememapping.xml"><!--[if gte mso 9]><xml> <w:worddocument> <w:view>Normal</w:View> <w:zoom>0</w:Zoom> <w:trackmoves/> <w:trackformatting/> <w:hyphenationzone>21</w:HyphenationZone> <w:punctuationkerning/> <w:validateagainstschemas/> 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Me gusta jurarte amor eterno, para creerlo. Me gusta llorar por ti y poder sonreír contigo. Me gusta besarte, para poder morir sin preocupaciones. Me gustaría morir contigo, no de años, no de viejos, sino de <span style=""> </span>cuentos. Me gusta invitarte a ver películas, para no hacerlo. Me gusta que me odies a ratitos, para que cuando me quieras lo demuestres. Me gusta apenarme cuando no sé que hacer, abrazarte y besarte. Me gusta que me desnudes y me quites las impurezas, cuando quitas la ropa y la vergüenza.<span style=""> </span>Dejar de creer en el amor tiene sus ventajas, conoces más gente, conoces más besos y termino regresando inevitablemente a ti. Me gusta cuando nos separamos, para poder gritar ahogada en alcohol <span style=""> </span>que eres lo mejor que me ha pasado. Eres una estación del metro, una cocina, una avenida, una iglesia, un té sorpresa, cortinas cerradas, dos boletos, dos hoteles, veinte dedos, cuarenta pastillas, quinientos tipos de aves, mil almendras amargas, diez libros, <span style=""> </span>mis años de soledad comprometidos. <span style=""> </span></p><div style="text-align: justify;"> </div><p style="text-align: justify;" class="MsoNormal">En los ratos de euforia me subo a la azotea a cantar soy tuyo y me lo quiero creer. </p> Anonymousnoreply@blogger.com0